Una extraña manera de decir algo

Todo sería mucho más fácil si estuviese en una banda. Mi mente se convertiría en una continua catapulta de ideas sin límites, y estoy convencido que el 1% de ellas serían mínimamente geniales.

Me imagino como sería mi vida si yo fuera el líder de una banda importante, en la cima de su prolongado éxito. Reconocida, respetada, venerada y lo más importante, imitada. Que nuestra música sea inspiradora de una nueva voz, generando un inconfundible estilo. Resumiendo, tendríamos nuestro propio jet con el nombre de la banda en los costados, sólo porque no muchas bandas pueden hacer eso.

Al finalizar cada recital, yo haría alguna especie de ritual junto al público, para poder sentir que muevo la masa. La amaso, la piso, la hago pizza o un festival. Mis fans amarían ese instante y luego comprarían remeras excesivamente caras sobre eso a la salida.

La cadena VH1 nos propondría hacer nuestro especial Behind The Music, aceptaríamos y luego yo tendría un entredicho con la reportera y les regalaría un nuevo escándalo a todos los presentes y la teleaudiencia. Todo premeditado, por supuesto.

Luego, en la decadencia de mi estrella, me volvería completamente loco. Mandaría a matar a un par de personas que realmente se lo merezcan y luego huiría con toda mi fortuna, mis panteras y mis tapas de la Rolling Stone (enmarcadas en titanio) a, obviamente, una isla.

Me acostumbraría a despertar con el mar suspirándome en el óido todos los días. Encontraría el amor eterno en una indígena local llamada Moo-too-bu, pero yo le llamaría Vaquita y seríamos felices. Y una vez aburrido de mi matrimonio, planearía mi estrategia para poder ser esa nueva persona que quiero interpretar: Damián.

Cuando uno se encuentra lejos de su tierra, digamos en una tierra lejana, se empieza a preguntar por qué no existe un mejor sinónimo para la palabra tierra y tal es deseo de dar a conocer públicamente el amor que se le tiene a esta bendita designación verbal, que nos urge a usarla muchas veces, me refiero a la palabra tierra, repetidamente en una oración insensatamente larga.

Ahora, a lo que vinimos. En Monoblog vamos a darles pequeños consejos para pedir comida en el extranjero. Ya sea en un restaurant(e), en el supermercado o mismo en el puesto local de perros calientes.

Lesson Number One: “How to order desserts”
Lección Número Uno;”Cómo ordenar postres”

Let’s imagine that we are at the hotel’s buffet area and nobody cares about this so let’s move on.

Imaginemos que estamos en el salón buffet del hotel dispuestos a pedir postre, luego de un delicioso almuerzo, y a usted se le antoja pedir un panqueque.” Qué me importa, estoy de vacaciones”, piensa mientras deja escapar una risita macabra que todos oyen y nadie puede disimular. Se acerca la camarera y usted dice:

- Buenos días, si… helou… quisiera un panqueque, plis.
- Excuse me, sir?
- Yes, yes… a panqueque.
- I’m sorry, what?
- The panqueque, ayudame Emilce que estoy perdido.
- Pan se dice bread, Oscar.
- Sir, World you like me to look for someone who speaks sp…
- Pará, pará que no entiendo… Bread, mis… breadqueque.
- Breadwhatwhat Oscar! Pedile breadwhatwhat!

Oscar se volvió loco y asesinó a golpe de puños a su mujer Emilce, la camarera, Tony el conserje, dos turistas japoneses y a Ricky Martin. Luego del juicio, fue sentenciado a la silla eléctrica al ser encontrado culpable por los cargos de homicidio en su contra y por haber derivado completamente la dirección de este intento de escribir un rato.


Corte del Director – posibles finales traducidos al inglés.

Oscar went Wilde and wrote some books. Then he started traveling around the world, and at one of his many trips to South Side, Buenos Aires, he founded the city of Wilde.

The Academy Award went crazy and murdered a bunch of people, by beating them to death with his own golden hands.

Las desventuras de Coquito, el niño menstrual

Coquito y su Tío Ernesto se encuentran en la cocina de su casa charlando de la vida y tomando mate, porque eso es lo que hace la gente pobre cuando está al pedo.

- Ahhhhhh Coco! Qué rico está este amargo!

- Pero si le puse azúcar, Tío! Es imposible que esté amargo...

- Decime una cosa, Coco... tenés algun impedimento genético que no te deje callarte la boca aunque sea un segundo? Todo lo tenés que discutir?!

- No, Tío, no quiero discutir, solo digo que le puse azúcar al mate y...

- Callate mierda de una buena vez!

- Por qué me tratás así? Lo único que dije es que el mate tiene azúcar! No hice nada!

- Si que hiciste, Coquito. Me vas a explicar qué es esa mancha de sangre que hay en tu sábana de Titanes en el Ring que te regalé para tu cumpleaños?

- No sé, Tío. Me desperté y estaba así. Me habrá sangrado la nariz mientras dormía por la calor.

- Claro, claro, te despertaste y estaba así. Mirá vos que bien. Asi que el señorito se despierta y deja una tremenda mancha de sangre coagulada en la sábana que usé durante 24 años y que te regalé con tanto cariño. Así me agradecés? Sos un menstruador, eso es lo que sos.

- Pero Tío, yo soy un nene, no puedo menstruar!

- Coco... mirá, voy a tratar de decirte esto de la mejor manera posible: si hay algo que no me banco son los bancos, pero nada me enerva más que un nenito mentiroso y menstruador como vos! Tomá, acá tené un tampón, usalo y no manches más nada.

- Tío, esto es un corcho de damajuana.

- Ahhhh miralo, miralo a él, se hace el finoli. Ya sé que es un corcho. Y decime, qué hace un corcho? Contiene líquido. Dejá de buscarle el pelo al huevo y taponate.

- Me voy Tío, estás borracho.

- Bueno, pero cuando vuelvas pasá por la despensa y traeme una damajuana llena. Y pedile al despensero más corchos para tu vaginita, puto.

- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaah, te odio Tío Ernesto!

- Si, si, "te odio" me dice. Además de trolo, sensible.