Erasure - Stop!

We'll be together again

I've been waiting for a long time

We're gonna be, we're gonna be together again

I'll be connected to the right line

We'll be together

And nobody ain't never gonna disconnect us

Or ever separate us

Or say to us you've got to

Stop!

Stand there where you are

Before you go too far

Before you make a fool out of love

Stop!

Don't jump before you look

Get hung upon a hook

Before you make a fool out of love

We'll be together again

I've been waiting for a long time

We're gonna be, we're gonna be together again

I'll be connected to the right line

We'll be together

And nobody ain't never gonna disconnect us

Or ever separate us

Or say to us you've got to

Stop!

Orgullo vs. Damiano, el loser

1:15 am. Me entretengo jugando al Batalla Naval en Cyberjuegos.com mientras la cabeza todavía me zumba. Pum! Pum! Hundido. De pronto, el msn titila. Es Luli.
Luli es una señorita extremadamente linda y con una voz bastante ronca para una chica que parece tan fina. 27 años, cheta hasta la médula y estudiante de Relaciones Públicas. La conocí cursando una materia optativa de la facultad hace 2 años y hace 1 año y 11 meses que no la veo. Pero como siempre, queda el msn para de vez en cuando recibir o regalar un “cómo andás tanto tiempo?”. Lo bueno de este programita es que nos brinda la ilusión de “conocer” más gente. Porque por más que sean personas que realmente te importa un bledo qué es lo que hacen con sus vidas, igual a veces te detenés o se detienen a contarte en qué andan. ¿Ya mencioné que su rostro debe saber a helado de vainilla y su caminar genera zurcos en las baldosas? Hay una “razón” por la cual nunca la borré. La misma de siempre. Creo que éste es un post en el que voy a hacer abuso de las “comillas”.
Cuando la conocí, ella además de cursar conmigo, también estaba haciendo la materia Creatividad, la cual yo ya había tenido un año antes. Para hacerla corta, le hice un trabajo práctico “de onda” y se sacó un 9. Las cosas que uno hace por agradar...
Pasó el tiempo, no pasó nada con la mina, tampoco me calentó porque ella juega en las grandes ligas y yo... aunque admito ser interesante a veces, sencillamente no me daba el cuero. Pero sí quedé resentido por ni siquiera haber recibido un café de agradecimiento, una medialuna del Delicity, lo que sea. Nada, che. Tan cheta al final no era. Los chetos saben de modales. Por algo una de sus palabras favoritas es “sorry”. Pero bueno, mi vida siguió su curso, y la de ella también. Yo ahora por ejemplo tengo un blog fantástico y ella, quién sabe en qué andará. Shoot me. Shoot me now.
Mientras gano mi quinta batalla consecutiva, aparece Luli entre los circuitos y me tira un: “cómo andás, lindo?”. Obviamente le miento y le digo que ando bárbaro, la vida me sonríe como siempre. A ver si este barquito que zarpó hace tanto tiempo tiene buen destino. Sería el robo del siglo. Después de las preguntas de rigor “qué hacías?”, “cómo va la facu?”, “cuál es tu mono preferido?”, ella se tira el lance.

- Damis... (me dice Damis), me ayudarías please con una preguntita de un parcial domiciliario que me re colgué y es para mañana? Dale que vos la tenés re clara (adulación previa a pedido de ayuda, una técnica que sinceramente creo haber inventado).

- A ver... de qué es?

- Medios Informáticos...

- Internet?

- Claro, ves que la tenés re clara!?

- A ver... cómo es la pregunta?

Yo pensé que iba a ser una pregunta fácil, estilo: “Nombre su página de Internet favorita” o “Si quisiera hacer una búsqueda, a cuál de estos websites iría?
A) Sexoconlátigos.com
B) Pagomisimpuestos.com
C) Google.com

Pero no, me tira esta pregunta:


2) Situación: Usted es un ejecutivo de cuentas de una prestigiosa consultora y ha sido designado para realizar la comunicación en internet del relanzamiento de Pizza Hut en Argentina. La cadena americana abrirá en el mes de Agosto tres locales (Puerto Madero, Recoleta y Barrio Norte).Por este motivo deberá desarrollar un Plan de Comunicación en Internet, que incluya: Desarrollo del Sitio (describa las etapas de este proceso) y Contenidos del mismo de acuerdo a los públicos que Ud. considere apropiado dentro de su plan de comunicación (desarrollen por lo menos 3 públicos).

A la mierda. Qué de que qué?! En tus sueños, zorra.

- Y, te llegó?

- Si, Luli...

- Me ayudás?

- No nena, estás loca, es un montón.

- No seas malo, vos entendés y yo...

- Vos no entendés, pero nada. Mirá la hora que es. Mañana tengo una reunión con Agulla & Bacceti a las 9 y media (mentira grossa). Tanto no puedo, es re larga esa pregunta. Hay que pensar mucho, y no es mi especialidad.

- Porfis?

- No.

- Si me ayudás, para agradecerte salimos a tomar algo el viernes...

Ramiro, Carlos... si tipo 10 no llegué, arranquen tranquilos. Pum! Pum! Hundido.

En mi casa

Los domingos son días de cama, pijamas, facturas y tele. Mucha tele. Papá es un especialista del control remoto y sabe absolutamente todos los resultados de cualquier deporte sobre la faz de la Tierra. Es el que se levanta más temprano, porque las carreras de autos empiezan como a las 10, qué se yo, a esa hora obviamente estoy durmiendo. Para su deleite y alegría, ahora está Wimbledon en Inglaterra, el Mundial Sub 20 en Holanda y la Copa de las Confederaciones en Alemania. Al Clausura no le da bola porque es bostero y todos sabemos que Boca está para atrás. Él a veces rezonga con una mezcla de alegría y tristeza y me dice “no entiendo cómo no estamos en la Bombonera juntos”. Claro, el nene es de River. Pero la historia de mi elección de camiseta merece un post aparte.
Se pasa la tarde, vemos cien mil goles distintos, los porcentajes de primer saque de Andy Roddick, comemos como cerdos si es que los cerdos comen vigilantes, mamá visita al abuelo y yo no acepto su invitación de acompañarla porque Vittorio ya casi no habla (porque no quiere) y porque vestirme para salir a la calle un domingo... no da. Además lo ví el fin de semana pasado para el Día del Padre. Si a eso le sumamos mi resaca habitual del primer día de la semana, me quedo con los penales de Argentina-México toda la vida.
Cuando llega la noche, cambiamos de gobernante y el control lo asume Silvia. Y últimamente le está gustando mucho el temita este de estacionar el auto en el programa de Repetto. Mientras la pizza nos pone contentos, Giordano dice pavadas mientras millones de personas lo miran a través de la caja boba. Pero el tipo no es ningún zonzo y se gana el auto mientras papá buscaba una botella de Coca Cola de la heladera. Mamá se pone contenta por Roberto, por ser quilmeño y haber ido a la misma escuela que ella. Entonces le grita a mi viejo “Ricardo!! No sabés cómo metió el auto Giordano!! Vení, vení, mirá que lo repiten!”. Yo, con media porción de napolitana entre las muelas y sorprendido por su exagarada felicidad repentina, le digo con mi usual dulzura dominical “para tanto, má? Dejate de joder...”. Con la misma sonrisa con la cual festejaba el triunfo del coiffeur, me contestó: “Y QUÉ QUERÉS, BOLUDO?, QUE LE COMENTE QUE MAÑANA HAGO FILET DE MERLUZA PARA CENAR!?, Dejame tranquila, querés?”. Empecé a reír con ganas por primera y única vez en el día. Ella también lanzó una carcajada estruendosa, su marca registrada. Nos regocijamos en el buen momento que su chiste/queja había generado. Todavía riendo, me acerqué a su sillón y le dí un abrazo, ella me apretó bien fuerte y le dije en el oído “tenés razón”. Me dio un beso y me regaló un “Hola Davisita”. El cariño que tanto busqué este fin de semana lo encontré en la persona que más me quiere en el mundo. Dí gracias a la vida por tener la madre que tengo. Y me dí cuenta que realmente necesito irme a vivir solo.

Humildad vs. Damiano, el winner

- Ser miembro de la Juventud Hitleriana era obligatorio para los jóvenes alemanes, y no había forma de decir que no. ¿Si, Martinez…?

- El nuevo Papa Benedicto XVI fue muy cuestionado por este asunto.

- Si, estaba por decirlo…

El pibe medio que entre bostezo y bostezo mete un bocadillo en medio de la clase sólo para despertarse de este eterno letargo que parece ser el final de la carrera universitaria.
De todas las materias en las que me anoté en este cuatrimestre, sólo pude ejercer mi talento natural de niño terrible en Historia de la Civilización Occidental, debido a una explícita complicidad con la profesora (una señora liberal y amorosa que en un recreo me confesó detestar a los cursos que le tocaron este año) que parece disfrutar de mis pseudo-chascarrillos. Descubrí que a los profesores les caés mejor cuando estás cercano a terminar la carrera y trabajás, cuando el resto de tus compañeros son esbozos adolescentes intentando dejar de lado sus hormonas para concentrarse un ratito nomás en un libro. Yo también lo fuí alguna vez.
Todo transcurría como de costumbre hasta que llegó el momento del repaso general para el parcial que viene. La sorpresa de varios temas que se me escaparon por haber faltado las últimas semanas -dormir hasta las 11 siempre suena excelentemente bien- me agarró con las defensas bajas y por alrededor de 3 segundos sucumbí ante un pánico exagerado.

- Pero, ¿usted cuándo dio esto?

- La semana pasada que no vino, Martinez…

- Ah, cierto. Hoy tampoco tendría que haber venido.

- Cállese y anote.

Estas mini charlas se dan durante el transcurso de la clase. El resto de los chicos, y digo chicos porque promedian 18/19 años de edad todos ellos, escuchan y estoy casi seguro que más de uno hasta anota en sus cuadernos espiralados estos intercambios fugaces de oraciones sarcásticas. Y en un intento desesperado de conseguir información precisa sobre la Revolución Rusa, Francesa y Norteamericana, se me escapó un:

- ¿Y ahora cómo hago, Profesora? Esto es UADE, no me haga pensar.

Todos rieron aprovechando el momento de distensión, pero yo sé que dentro de sus cabecitas varios habrán pensado “qué idiota” o “Dios, lo odio”. Quizás alguno más sensible habrá opinado que mis actuaciones son una refrescante dosis de espontaneidad y mis acotaciones, simples pero efectivas maneras de demostrar mi carácter extrovertido. Lo que nadie sabe es que simplemente lo hago para matar mi aburrimiento. Y cuando hay que sentarse a estudiar porque las casi cinco gambas que sale recursar esta joda me pegan con sus culpas, es mejor callarse y conseguir un resumen de quien sea, pero rápido.

- Ya saben chicos, los espero el miércoles que viene y estudien mucho. No tan rápido Martinez, quiero hablar con usted un segundo.

- Será un placer.

Pude observar de reojo a los chicos huyendo del aula mientras algunos me apuntaban con sus dedos frescos de secundario privado sanisidrense, sorprendidos y agradecidos de que en esta nueva etapa de sus vidas, puedan seguir disfrutando de espectáculos tan patéticos como es observar cómo cagan a pedos a un compañero. Me gustó esa falsa realidad generada, dónde yo era el único entre tantos que sabía como venía en realidad la mano. Nos quedamos solos y por fin nos relajamos.

- Profe, yo la última semana no pude venir porque tuve que ir a la filmación de un comercial en San Antonio de Areco (mentira, me quedé durmiendo), le mandé el mail explicándole…

- Ya sé Damián. Pero dale, ponete las pilas así das bien y te recibís. Cuántas eran las materias que te faltaban?

- Con esta, 3 (mentira, son 6).

- Y cómo quedó la propaganda?

- Linda (mentira, la vi y quedó horrible).

- Bueno, me alegro. Ahora andá, dale, que te están esperando.

- ¿?

Detrás de la puerta de blindex, una señorita completamente desconocida para mis ojos aguardaba ansiosa mi salida. Esta es la única parte del cuento que voy a relatar exactamente como sucedió.
Abrí la puerta entre un dejo de desconcierto mezclado con sorpresa y ella, tan linda como correntina, trataba de establecer una primera imagen que valga la pena recordar. Mis felicitaciones a ella, porque lo logró.

- Hola, mirá… si querés te puedo prestar mis apuntes de la semana pasada… no me cuesta nada.

- Uy si, buenísimo, gracias… cómo te llamás?

- Fernanda, Martinez.

- Decime Damián…

- No, mi apellido es Martinez, como el tuyo.

- Podríamos ser primos sin saberlo (pésimo intento de ser simpático). Qué acento fuerte tenés, de dónd…?

- Corrientes.

Los mails (lo primero que uno regala cuando se establece una aproximación que merezca la persecución de un fin egoísta y ulterior como es la posibilidad de tener relaciones sexuales algún día) se anotaron en el aire. Su promesa de mandarme unos archivos sobre la Ilustración quedó sellada con un beso en el cachete y una miradita audaz como diciendo “¿Viste cómo me animé? Ahora te toca a vos” dio por terminada nuestra primera interacción. Su culito se alejó meneando un ritmo firme e invitante. Y cuando su silueta se perdió detrás de las puertas del ascensor, se hizo oficial. Quien les escribe había sido avanzado como pocas veces en su vida.
La profesora había espiado dentro del aula lo que había ocurrido y decidió sacarme de mi asombro. Como si estuviésemos en clase, volvió a tratarme de Usted.

- Sea bueno con ella, Martinez. Me preguntó por usted la semana pasada, pobre. Se asustó porque faltó dos semanas seguidas, pensó que había dejado la materia.

- Pero… qué raro…

- Si a usted le parece raro que una chica lo encuentre interesante, le recomiendo que deje de hacer tantos chistes fáciles y se concentre más en conocerse a si mismo.

Me quedé sin palabras mientras la profesora me guiñó el ojo en un gesto casi orgulloso, como alentándome a perseguir la reciente conquista. Repasé mentalmente el andar de Fernanda, la terrible crianza que me regaló esta señora amorosa, bajé la vista y de pronto, se me ocurrió: esto podría llegar a ser un buen post.

El alcohol salva vidas

Ella agarraba los manices con sus delicados dedos largos y de a uno, como siguiendo un orden establecido, los dejaba caer libres en la pinta de cerveza. Las horas de sábado a la noche, siempre tan rápidas y deseosas de alguna que otra falsa aventura, parecían apaciguar su estrepitoso andar para dejarme apreciar detenidamente cómo es que el maní apenas toca el mar de Warsteiner se deja caer hasta el fondo del vaso, toca el piso, duda un poco, patalea con sus diminutas piernitas invisibles y vuelve a subir. Como una ballena que se asoma tímida a la superficie para tomar una bocanada gigante de aire que le permita volver a nadar para seguir buscando un poco más de krill. Como un buzo que baja a las profundidades de la laguna para seguir buscando el cuerpo inerte de un empresario muerto. Como un maní loco que será deglutido para encontrarse con sus hermanos, en un océano de jugos gástricos y ácidas olas de digestión. Silencio. Clavamos los ojos en la pinta para admirar el poder de la gravedad y las leyes universales de la física, nos dimos cuenta de lo que estábamos haciendo, un segundo más de nada absoluta y al unísono, nos echamos a reír como idiotas.

Cuack

Marcelo siempre fue un ganador. Dueño de una curiosidad inquieta, todo lo que le llamaba la atención, él aprendía a dominarlo en cuestión de minutos. Desde muy temprana edad, sus padres notaron que todo lo que Marcelito se proponía, lo lograba.
Aprendió a caminar a los 4 meses de vida. A hablar a los 6. A leer y escribir, al año.
Aprendía sin descanso. Sólo le importaba adquirir conocimientos. Siendo simpático como el padre y lindo como la madre, parecía raro que no tuviese amigos. Él aseguraba que simplemente no le interesaba.

Ya entrado en la adolescencia, su apetito voraz por información llevó a Marcelo a recibirse en las carreras de Ingenieria, Arquitectura, Contador Público, Abogacía, Dirección Técnica de Fútbol y Repostería. Ésta última fue más un capricho que otra cosa, debido a su confeso fanatismo por los dulces. Su especialidad, entre tantas tortas y postres, eran los bombones.
Nunca ejerció ninguna de sus profesiones por considerar que en la vida, había que encontrarle una razón a sus acciones antes de llevarlas a cabo. Y practicar una actividad con el único fin de recibir dinero a cambio, le parecía una idea pura y exclusivamente desalmada. Pensamientos muy profundos para un chico de 15 años.

Al poco tiempo de aprender a pilotear aviones, preparó el bolso y emprendió viaje. Marcelo estaba para cosas grandes, y no sorprendió a nadie cuando dijo que quería conocer el mundo. Con 18 primaveras recién cumplidas, su primer destino fue Río de Janeiro. Como buen goloso que era, su mayor interés era visitar el Pan de Azúcar. Al llegar, quedó maravillado con su belleza. La vista desde el mirador era increíble. Primero admiró toda la costa. Desde Ipanema hasta Copacabana. Después los verdes morros llenos de vegetación, pasando por el Cristo Redentor. Marcelo era feliz. Sintió en la suave brisa un suspiro, cerró los ojos y pidió un deseo.
A la noche, al regresar al hotel, escuchó música de bossa nova que provenía del bar. Curioso como era, se acercó para escuchar más de cerca. La melodía era encantadora. Un presentador anunció la inminente aparición en el escenario de la cantante de la banda: “Agora, eu vou apresentar a mininha mais bonita du Rio, com ustedes… Gabriella!” La música subía su ritmo y volumen. Detrás del telón apareció la chica más linda que Marcelo había visto en toda su corta vida. Era maravillosamente hermosa. Morena como el azúcar de caña, antes que empiece a cantar, Marcelo ya la quería. Y con sólo escuchar su dulce voz, la amaba.
Mientras pasaban las canciones, él pensaba maneras de conquistarla. Porque aunque él sabía hacer de todo, nunca había aprendido a amar. Era una de las pocas cosas que nadie le había podido enseñar. De inmediato corrió hacia la cocina del hotel, sobornó a un par de mozos y cuidadosamente preparó los mejores bombones que había creado en su vida. Todos distintos, todos igualmente deliciosos. Los guardó en una caja y cuando volvió al bar, la función ya había terminado. Le preguntó a uno de los meseros dónde podía encontrar a Gabriella y enseguida le dijeron que seguramente estaba en la playa. Fue corriendo hacia la orilla y allí estaba ella, mirando el mar. Marcelo contempló esa imagen por unos segundos, grabándola en su corazón.
Se acercó lentamente a ella. Sin decir nada, Gabriella tímidamente sonrió. Él le dijo que en el Pan de Azúcar había pedido un deseo. Y que al verla a ella, se le había cumplido. Le dió sus bombones, esos que había preparado especialmente para ella. Sin decir una palabra, Gabriella agarró uno, lo apoyó suavemente sobre su boca y le regaló a Marcelo el beso más dulce que haya probado. Luego de un instante, lo miró a los ojos y finalmente le dijo: “Obrigado, Garoto”.

Mucho ego and a big L on my forehead

Una vez que hayas fracasado en todas las relaciones que hayas tenido.

Una vez que hayas sido víctima y victimario.

Una vez que hayas encontrado lo que buscabas y se te haya escapado.

Una vez que te hayas levantado para volver a caer.

Una vez que te hayas caído para volverte a levantar.

Una vez que hayas jurado no volver a pensar en ella.

Una vez que hayas jurado seguir adelante.

Una vez que hayas jugado a ser un chico cool sin pretensiones.

Una vez que te hayas encontrado con la verdad en la cara.

Una vez que sepas tu lugar en la vida.

Una vez que aceptes que lo que vos querés no está de oferta.

Una vez que entiendas que sólo tenemos lo que nos dan.

Una vez que entiendas que el merecimiento es una idea y no una realidad.

Una vez que te hayas chamuyado a todas las minas que tenés en el MSN con el mismo resultado.

Una vez que te des cuenta que llegó el fin de semana y que todo vuelve a empezar.

Una vez que te des cuenta que todo lo de arriba no sirve absolutamente de nada porque al fin de cuentas lo que importa es la cerveza…

Ahí, justo ahí, vas a estar listo.

Bañate. Afeitate. Perfumate. Empilchate. Animate. Y salí a jugar.

Oasis - Champagne Supernova

How many special people change
How many lives are living strange
Where were you when we were getting high?

Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball
Where were you while we were getting high?

Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky

Wake up the dawn and ask her why
A dreamer dreams she never dies
Wipe that tear away now from your eye

Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball
Where were you when we were getting high?

Cos people believe that they're
Gonna get away for the summer
But you and I, we live and die
The world's still spinning round
We don't know why
Why, why, why, why

How many special people change
How many lives are living strange
Where were you when we were getting high?
We were getting high
We were getting high
We were getting high
We were getting high

El Shakal del Altiplano Boliviano

Masca hojas de coca sin cesar, porque a Cesar no le gustan. Su corta estatura y fibrosa contextura lo convierte en uno de los shakales más ágiles y escurridizos, siendo una presa difícil de atrapar. Maestro del disfraz, no hay frontera que lo contenga. No hay país que no conozca. No hay mujer que no lo haya rechazado. De corazón sensible y alma inocente, pasa sus días escribiendo poesía mediocre, como la que les gusta a la mayoría de los mortales. Su pelaje es verde titicaca y es capaz de traficar kilos y kilos de diferentes drogas pesadas en su estómago. Cómo las recupera de ahí, es otro asunto. Dicen haberlo visto por última vez trabajando para una aerolínea argentina recientemente desaparecida.

Punch

Punch punch punch. En un depósito enorme y frío muchas cabezas rebotan siguiendo el mismo ritmo. Las gafas se multiplican junto a los kilos y kilos de gel que los chicos utilizan en sus cabellos para sentirse bien. Risotada fácil por doquier. Nadie se da el lujo en estas fiestas a tener un estado de ánimo sombrío. La crítica es por definición mala onda. Para rebotar no hay que pensar.
Yo tengo un problema. Los fines de semana, después de la medianoche, me agarra como una inusitada sed que me impulsa a beber en demasía. Será parte aburrimiento parte hedonismo, pero que la barra del falso vip sea libre fue una noticia que sinceramente me cayó muy bien.
A la segunda botella de burbujas uno por más loco que se crea empieza a sentir un calorcito. Y sin quererlo, algo se busca. Una miradita. Un pasito. Una sonrisita. Y me encontré con una camperita. Divina, fina y original. Ella y su campera. Era como un pilotín de cuero con cuello de piel de algo indefinido. No poder distinguir el animal sacrificado en pos de la moda para que a esta chica le quede tan bien esta campera, me impulsó a encontrar una excusa para salir de mi estado casi vegetativo e interactuar con otro ser humano en un buen rato. Dios, qué oración más larga. La miro. Me mira. Me acerco, sonrío y disparo:

- Me decís de qué es esta piel?

- Ay, sabés que no sé? Es una campera de caza. Por qué? Te gusta?

- Me encanta.

- Vos entendés sobre la estética del cazador?

- No...

- Obvio. La estética del cazador es la indumentaria que usan los cazadores cuando salen tipo a cazar.

Completamente superado por la situación, hice lo inesperado. Lo más indicado era aplicarle un punch en nombre de la humanidad. Pero dí la vuelta y me fuí para otro lado, lejos, bien lejos. Todavía trato de entender cómo es que existe la posibilidad que alguien diga algo tan soberanamente indescriptible. Mi pregunta fue rara, pero sólo fue un intento tibio de aproximación. Lo que ella dijo fue una legítima genialidad si el mundo fuese al revés y la estupidez fuese alabada. Esto te pasa cuando pensás que la originalidad vale mucho. Mejor andá a rebotar a la pista. Dónde todos se abrazan, al grito de “dale”. Mirá como se divierten, con sus gafas y sus geles saltando como monos. Miralas a les chiques, casi todas iguales. Amargo.

Cuando tenía 14 años, a la noche con mis amigos nos juntábamos a jugar al truco por plata. Por partido ganado, te hacías dos pesos. Jugábamos hasta que salía el sol. En una mala noche, me reía muchísimo y gastaba 10 pesos. Sólo necesitaba a mis amigos, cigarrillos robados y un mazo de cartas. Falta envidio a mi mismo.

La para nada misteriosa desaparición de Davinia

Ella, increíblemente, generó hace un tiempo atrás cierto revuelo entre mis amistades femeninas que leen Monoblog. Todas afirmaban ser ella. Todas la odiaban por sus comentarios repetitivos y vacíos de contenido. Eran sólo una afirmación en el aire, un grito de atención. "Me fascinás, Damiano". Yo podía escribir sobre cómo lavarle la cola a un mono, que ella volvía a repetir su profesa admiración hacia yours truly. Buscaba algo. Y por lo visto, lo ha encontrado en otros lares. No lugares, sino lares. Será la nueva groupie de algún nerd con blog propio? Habrá desistido en su lucha por llamar mi atención? Las colas de los monos pueden ser lavadas? Preguntas sin respuesta, pero que no infieren en una verdad absoluta: Davinia, pisaste el palito. Yo sé que vos sabés que yo sé quién sos y nunca vas a saber cómo es que lo sé. A word of advise: don't mess with me, cuz i'm a fucken genious.

La misteriosa desaparición de The Flying Burrito

Dicen las malas lenguas que se unió a una secta secreta con sede en La Pampa, dónde cientas de personas dedican sus vidas a adorar al Dios Burro. Otros, malintencionados, afirman que conoció al amor de su vida en una reunión de Gays Anónimos y en cuestión de días se fueron a vivir juntos a San Francisco, California, the "Gay Capital of the Fucken World". La cuestión es que nadie sabe bien a ciencia cierta qué le ha ocurrido al visitante ilustre de Monoblog. Sus comentarios incisivos ya no ilustran los bits del mejor blog de Internet. Pasan los días, los posts y nadie comenta, nadie lee, sólo yo y mis ideas que no son lo suficientemente buenas como para generar una respuesta. Nadie me quiere. Flying Burrito, volvé. Ésta es tu casa.

Buen gusto vs. Damiano, el ordinario

A eso de las 2 y media de la tarde comienza el ritual. Los pantalones arrugados sin que toquen el piso, el diario, el culo contra la tabla fría y un pucho. Por supuesto, como chico bien que soy, uso el bidet como cenicero. El lavabo se encuentra muy lejos y se me hace difícil no quemarme las bolas cuando quiero tirar la ceniza. Cuando me siento artista, hasta giro el grifo dejando que un poco de agua fresca simule una pequeña fuente. Un placer.
Tardo lo que se tarda en fumar un pucho y leer la sección Deportiva de La Nación. A veces, si la comida lo amerita, agrego unos 5 minutos más de meditación, concentrando todas mis fuerzas en un solo punto de mi cuerpo. La retención hace que la expulsión sea más placentera. Igual, no hay nada como cagar en casa.
Una vez finalizada la rutina de higienización de las partes pudientes, me subo los lompa y prosigo a lavar mis manos y practicar distintas muecas seductoras frente al espejo. El último paso consiste en desodorizar el ambiente. Y he aquí el dilema. Las fragancias que se utilizan para enmascarar el hedor más natural que existe son realmente ridículas. Yo nunca sentí el Rocío de la Pradera, ni la Frescura del Campo ni el Sol de Primavera. Pero si sé lo que es el olor a mierda. Y si se ha inventado un desodorante de ambientes para combatir el olor a tabaco (más conocido como “ANTITABACO”), no entiendo por qué no existe uno que sea “ANTICACONA”. Porque la lógica me indica que si uso el Antitabaco después de hacer lo mío, seguramente anulará el olor a cigarrillo pero eso sólo logrará que el aroma a cacona fresca cobre más fuerza. Es decir, sería contraproducente. Lo que yo necesito es un desodorante de ambientes que anule todo tipo de olor. Y quizás también replantearme muchas cosas de la vida. En fin. Lo que quiero es entrar al baño y que no haya olor a nada. No te sorprendas si dentro de poco me ves en un comercial anunciando que salió el…

Nuevo Glade Anti Cagada.
Rinde mucho, cuesta poco y huele a nada.

Don't quit your day job

Basándose en la evidencia presentada, el Jurado ha resuelto que:

1.- La acusada es encontrada CULPABLE por los cargos de Ocupación Ilegítima de la Propiedad Privada.
2.- La acusada es encontrada CULPABLE por los cargos de Extorsión y Amenazas Reiteradas hacia Terceros.
3.- La acusada deberá cumplir una condena de 50 años sin posibilidad de libertad condicional en la Correccional de Máxima Seguridad “Los Álamos”.

Al escuchar estas palabras, sus manos aterrizaron por acto reflejo en su rostro y trató de contener esas lágrimas que sentenciaban la atroz realidad que le habían asignado. Los gritos nacieron de su garganta por obra de una fuerza mayor.
¿Qué culpa tengo yo de haber nacido? ¿Por qué no puedo ser como ellos, blancos y radiantes, cada uno en su lugar asignado por la Providencia? ¿Por qué Dios, por qué? ¿Y eso de las amenazas que tiene que ver si yo lo único que hice fue salir a destiempo? Los voy a matar a todos!!! Hijos de puta!!! A TOOOODDDDDDOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!

Orden, orden!! Alguacil, llévesela de inmediato!!!

La esposaron y la arrastraron hasta traspasar esa vieja puerta de Juzgado Ficticio, dónde las Muelas de Juicio son condenadas todos los días a existir o nunca aparecer.

No me peguen, soy Damiano

A la mandíbula. Cortito al mentón. Cross a la ceja. Le doy al esternón. Me apunta al hígado. Le surto un pulmón. Esquivo un gancho. Me aplica un corrector. Corro a mi esquina. Agua en la herida. Aire y dolor. Arriba de nuevo. Soy el mejor. Vuelve la riña. Suelto una piña. Sangre y sudor. Contra las cuerdas. No hay más campanas. Se viene otro puño. Perdí la razón.

Ace of Base - The Sign

Shock!
I got a new life
You would hardly recognize me
I’m so glad
How can a person like me care for you?
Why do I bother?
When you’re not the one for me
Is enough enough

I saw the sign and it opened up my eyes
I saw the sign
Life is demanding without understanding
I saw the sign and it opened up my eyes
I saw the sign
No one’s gonna drag you up
To get into the light where you belong
But where do you belong?

Under the pale moon
For so many years I’ve wondered
Who you are?
How can a person like you bring me joy?
Under the pale moon
Where I see a lot of stars
Is enough enough

I saw the sign and it opened up my eyes
I saw the sign
Life is demanding without understanding
I saw the sign and it opened up my eyes
I saw the sign
No one’s gonna drag you up
To get into the light where you belong
But where do you belong?