Hoy se acaba el mundo

Decían todos los diarios alrededor del planeta. La foto de Dios posando mientras apoyaba su codo izquierdo sobre la punta del Obelisco en primera plana, justo en el momento que anunciaba el final, ilustraba todo medio de comunicación existente. Salvo la radio, claro.

“Bueno gente, les aviso que después de mucho tiempo se me ocurrió una buena idea para un nuevo proyecto. Creo que ésta sí promete en serio. Como necesito el lugar y ustedes ya tuvieron su oportunidad y lo arruinaron, bueno... mala leche”.

Dios bajó del cielo y por fin dió la cara. Claro que esta vez sería única. Igual, estéticamente hablando no era gran cosa. Su trillada imagen de toga blanca y larga barba al final era cierta. ¿Quién necesita estilo cuando se es Todopoderoso? ¿Desde cuándo la barba es sinónimo de mal gusto?

Pánico total. Conductas extremas y masivas, desesperadas en su afán de respuestas y vida inundaron las calles de todas las ciudades y pueblos dónde existiera una mínima expresión de civilización. Los saqueos naturalmente se multiplicaron como una plaga voraz, el miedo consumista se apoderó de todo. ¿Para qué buscaban dinero? ¿Para qué? No quedaba más tiempo para darle utilidad. El fin estaba cerca y nada quedaría. Los apocalípticos integrados pertenecientes a la Fé aceptaron el final con regocijo, siempre ávidos de castigo. Las naciones liberaron sus fronteras para dejar que el desconcierto corra libre por la Tierra.

¿Qué necesidad hay siquiera de pensar si nada queda? Los estados se declararon abolidos, se dejó de lado el comercio y la actividad productiva para entregarse a las últimas horas como individuos liberados de toda autoridad. Él había hablado. Estaba todo dicho. Nada había para hacer. El frenesí de lo inesperado. Las fotos que guardo en mi mano. Promesas que fueron regalos. Verdad absoluta para todos, por fin equitativa y fundamentada. La misma suerte para vos. Y para mí. Que empiecen las apuestas.

Atención: cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia

Todos tenemos sueños. Algunos más realistas, otros se la pasan fantaseando y otros sueñan cosas que no tienen sentido. Déjenme contarles lo que acabo de soñar hace un ratito mientras el recuerdo esta bien fresco.

Hoy decidí que era un buen día para ejercer mis dotes actorales. "Me duele la cabeza, las rodillas, la garganta y el cuello, en ese orden". Moraleja: Damiano se quedó en casa. Algo me dolía la cabeza pero nada tenía que ver con un estado gripal. Pero el desayuno en la cama igualmente fue bienvenido.
Cuando uno se hace el enfermo, es normal hacer la siesta. Si me quedaba despierto todo el día dando vueltas de aquí para allá iba a arruinar toda la obra. Entonces, siesta.
Me acosté a las 2 de la tarde y me desperté hará una hora. Pero no porque ya había descansado lo suficiente (soy de esas personas que pueden dormir aunque no esten cansadas, sólo por amor al arte). Sino que fue un sueño el que me hizo volver al mundo de la vigilia.

Allí estaba yo, vestido con chomba blanca y malla roja, sentado en mi banquito al lado de la sombrilla. De mi cuello colgaba un silbato. Frente mío, una pileta olímpica climatizada. De pronto, entra una señorita sin rostro que me dice: "llegaron los alumnos, profe". De a uno fueron entrando, vestidos como niños, distintos monos de distintas razas, todos cachorros. Venían cantando como una canción de colonia de vacaciones. A todo esto, yo no me sorprendí para nada. "Bueno chicos, hoy les voy a enseñar a jugar al water polo". Se metieron a la pileta y empezó el descontrol. Uno de los monos cantaba todo el tiempo como el Bahiano de los Pericos. La pelota era una lata de conservas, creo que de arvejas. Todos los monos empezaron a gritar y chapotear en el agua, se descontrolaron mientras yo trataba de pedirles que se calmen asi podíamos empezar la clase. No se porqué pero me tomaba muy en serio ser profesor de water polo. El que cantaba agarró la lata, apuntó al arco y cuando le salió el arquero empezó a cantar "la picareeee, la picaré, la picaré, la picareeeeeeeeeeeaa". Después abrió la lata y empezó a comerse el contenido. Me detuve a mirar lo que estaba ocurriendo alrededor mío. Monos, con mallas y algunos con antiparras, tratando de jugar al water polo. Y fue allí donde pensé: "Esto tiene que ser un sueño, Damián. Despertate".

Me desperté y sentí que algo hizo click en mi cabeza y nunca más voy a volver a ser el mismo. Siendo un estudiante universitario y teniendo como materia Psicología General, se me hace imposible no querer hacer un intento de asociación libre para comprender qué carajo fue lo que soñé. No es la primera vez que sueño con monos. Pero de esta manera, nunca. Me acuerdo de todo el sueño patente. Cómo cantaba a lo Bahiano, la lata de conservas, la chica sin rostro. Las mallas de colores, los arcos, mi chomba blanca. Después de tratar de entender lo inentendible, me rendí y vine aquí para dejar huella de un sueño que nunca había sido tan verdadero. Y aunque ustedes no me crean y piensen que esto sólo es un post más sobre monos, les juro que este sueño fue real. Aunque aceptarlo signifique que cada día que pasa, estoy un poquito peor. O quizás, quién sabe, mucho mejor.

Las desventuras e investiduras de Coquito, el niño subliminal

Coquito y su Tío Ernesto se encuentran haciendo la cola para ver Episodio III – La Venganza de los Sith - en el complejo de cines Pochocs And Movies de Castelar.

- Ahhhh zun! Zzzzzzzunnnn! Zun - Zun!! Prepárate a morir, Lord Coco... tu final se acerca!

- No Tío, no! Yo quiero ser de los buenos! Quiero ser un Jedi con sable láser y todo!

- Bueno, agarrá uno de los turrones que me encanuté dentro del pantalón y hacé muchas veces “zun” con la boca mientras lo movés para todos lados.

- No me lo podés alcanzar vos?

- No, Coco, tengo las manos ocupadas con mi propio sable láser y las entradas... meté la mano y sacalo.

- Pero...

- Sacalo mierda!

- Tío... no encuentro el turrón. Estás seguro que trajiste uno?

- Jeje no (pero dejá la manito ahí donde está).

- Tío, si eso que está entre paréntesis es tu pensamiento, te aviso que lo puedo leer.

- Callate Coquito, vos no podés hacer nada. Yo soy un Jedi, dame el respeto que me merezco (un poquito más, sólo un poco más)

- Qué asco!

- Cujjj Quishhh Cujjj Quishhh Coco... I am your Uncle! (oh yeah so nice, c’mon, c’mon, that’s the spot, right there)

- Se acerca un empleado de los cines - Disculpe señor, pero recibimos una queja de que esta molestando a todas las personas de la fila y además no puede ingresar con bebidas y alimentos adquiridos fuera del complejo...

- Rajemos Coco!

- Encontré el turrón! Pero... no, no es, es...

- Zun!

Hit me baby one more time (1000 veces)

Monoblog quiere empezar su discurso de agradecimiento reconociendo la ayuda de tantas personas que hacen posible que el sueño de publicar... estas cosas sea posible. Porque como vos, una vez soñé con tener un blog. Estaba borracho y también en el sueño yo quería un Mini Cooper azul. Y bueno, por algo se empieza. Sin más rodeos, aquí va la lista. Sin ustedes, nada de esto sería posible*.

- Jacques Cousteau
- Ernest Borgnine
- Paris Hilton
- Marco Antonio “El Diablo” Etcheverry
- Claudia Villafañe
- Bjön Borg
- Pata Villanueva
- Billy Joe Armstrong
- The Beach Boys

Gracias a todos, por brindarme inspiración y eso. Los espero a cada uno de ustedes en la súper fiesta por los 2000 hits en el Faena Hotel + Universe de Puerto Madero. Ustedes, los simples lectores que no son celebridades mundiales, también pueden venir. La consigna es ir todo de blanco. Sino olvidate de pasar.
Champaña para todos! Invita Bjön!


*Nah.

Monos

Son criaturas increíbles. Vieron alguna vez un chimpancé bebé? Yo sí, en la tele. Y son como pequeños niños sólo que en vez de niños son pequeños monos. Y ríen como nosotros lo hacíamos de infantes. En el jardín de un zoológico ecologista de Nueva Zelanda, viven ochenta y cuatro orangutanes y un gorila blanco. Fascinante. El gorila, "Stompy", aprendió de gorilita a comunicarse por medio de señas hipoacúsicas (como las que usan los sordos y mudos, viste?). Sabe deletrear su nombre, las capitales de Francia y Sudáfrica y los nombres de los primeros 10 presidentes neocelandeses. Pero por lo general dice que tiene hambre y que quiere asesinar a todos aplastando sus dedos como morcillas gigantes contra la garganta de todos los que trabajan en la reserva hasta que dejen de respirar. Para apaciguar su instinto asesino, a Stompy le suministran una serie de 12 inyecciones sedativas durante el transcurso del día. Durante los efectos secundarios, este simpático primate adora pintar cuadros multicolores con sus dedos. Son todas magníficas obras de arte. Casi siempre se tratan de gargantas.

Vos los ves como yo. En la tele. Siempre riendo y haciendo monerías. Siempre pasándola bien, como brasileros en carnaval. Pero no es así. Ellos sufren. Y si no se quejan es porque no saben hacerlo.

Liberémoslos.

- Es un mensaje de Monoblog, por un mundo con más nerds frente a sus pantallas y menos monos en cautiverio.

Rutina vs. Damiano, el quejoso

Hoy me desperté con ganas de ser otro. Me puse ropa que nunca uso ni usaría, me peiné con gel todo el pelo para atrás y en vez de mis all stars, me puse mocasines. Desayuné café en vez de Nesquik, me subí al tren y prendí viaje.
Llegué al trabajo y aunque todos se sorprendieron nadie dijo nada respecto de mi apariencia. Abrí mi maletín lleno de nada, saqué una manzana, un mouse pad con forma de caballo e hice de cuenta que nadie me miraba. Empecé a estampar mi sello de aprobado o denegado en cuanto papel estuviera a mi alcance. A la hora del almuerzo, tomé un caldo. Solo, en mi escritorio. Sin charlas. Sin comentarios. Solo en mi mundo paralelo y copiado.

Saben qué?

Por un ratito, fuí feliz.

Correo electrónico vs. Damiano, el resentido

Uno abre su casilla de mail y se encuentra con esto:

JAJAJAJA como sabias mi nombre... Si, soy yo, la misma... pero tengo la intriga de como me conoces... igual te digo... si vos sos el de la foto, la verdad es que no me importa no conocerte, sos HERMOSO... jajajaj Bueno, ya que sabes quien soy yo, por lo menos ahora decime tu nombre, y de donde sos, algo... yo que se, no se si te voy a aceptar una salida, pero si me gustaria seguir en contacto con vos, por mail... y despues vemos... Ahora es raro... y no se porque te contesto... solo me mandaste un mail con mi nombre y una foto (que si es tuya.. sos muy lindo)... y yo te contesto... pero bueno, un mail no le hace mal a nadie, y anda a saber por ahi sos una personita muy copada =) Besos y espero tu respuesta.. Flo


Obviamente, esta chica Flo se equivocó de casilla de mail. Suele suceder, quizás lacajavengadora@hotmail.com sea fácil de confundir. Pero detengámonos (ya que estamos sin nada mejor que hacer) a analizar el contenido de este mensaje.

- El uso indiscriminado de los puntos suspensivos. No quiero sonar como nerd, pero este flagrante abuso de una herramienta tan útil no puede pasar desapercibido.
- El alto contenido histeroide del mensaje. No lo conoce, pero como parece que el pibe tiene facha, lo quiere conocer, aunque no sabe si le va a aceptar una salida. ¿En qué quedamos?
- Flo siente que todo esto es muy raro y no sabe por qué le contesta. Nosotros en Monoblog si sabemos. Flo, estás caliente y desesperada.

¿Qué logro yo con ser ruido entre un mensaje y su receptor?
¿Acabo de romper un posible amor?
¿Flo y el chico misterioso mandafotos son almas gemelas y por mi culpa nunca se van a conocer? Porque el próximo paso después de postear esto, es borrar el mensaje sin contestarle nada a nadie. Si yo soy un miserable, vos también. Flo: anotá bien las casillas de mail y andá a lavar los platos.

Sobre cómo matar 5 minutos entre el almuerzo y la hora de irse a casa

Acá en la agencia donde laburo hay un pibe muy peculiar. Llamémosle Rufo.
Rufo es redactor igual que yo, trabaja aquí desde hace dos años y a decir verdad, no nos llevamos para nada bien. Es del interior, y como los chistes sobre el campo me salen tan fácil y tan bien, se nos hace imposible mantener una charla sin caer en los mismos lugares de siempre. Encima, apenas yo entré acá en enero, fue él el encargado de ponerme un sobrenombre que encima prendió y ahora todos me llaman así. Y no me gusta mucho que digamos. Creo que esta más que claro que no se los voy a decir.
Rufo al principio era copado conmigo. Me explicó más o menos como se labura, los tiempos, lo que se viene haciendo en la agencia en los últimos tiempos. Pero pasaron los días y los laburos, nos fuimos conociendo más y hoy creo que lo odio. Razones no me faltan. Rufo es muy ácido. Y aunque se quiere hacer el gracioso, muchas veces falta el respeto de manera grosera. Sin ir más lejos, hace un rato vino una de las chicas de cuentas que se encuentra un poco excedida (digamos unos 20 kilos) de peso a darnos una orden de trabajo para una marca de chocolates. Llamémosla “la gorda”. Nos explicó todo y mientras nos pedía que hagamos hincapié en el sabor del chocolate (utilizó la palabra “Premium” muchas veces, lo que me hace pensar más en profilácticos que en chocolate), Rufo y yo cruzábamos miradas como diciendo “jeje esta mina es gorda y habla de chocolate. Qué gracioso, somos re vivos”. Hasta ahí, perfecto. Pero cuando la gorda se iba, dejó la puerta del departamento creativo abierta. Y a Rufo se le ocurrió gritar “cerrá la puerta, gorda de mierda!”. Acto seguido, llanto de la gorda y varias personas del staff diciéndole que no se ponga mal, que Rufo era un tarado. No había necesidad alguna de hacerla sentir así a la pobre gorda. Para nada. Sólo se olvidó cerrar la puerta. Pero este no es un hecho aislado. Rufo suele gritarle estupideces a todo el mundo. Y siendo yo una de esas personas que acaparan la atención de todo el mundo donde sea que esté, me molesta que él no sólo muera más por atención que quien les escribe (llamémosle Damiano, grosso y pijudo), sino que lo haga de una manera tan poco civilizada. Además de todo esto, su talento como redactor es nulo. Soy muchísimo mejor que él, todos se están dando cuenta y cada vez me dan más laburo. Lo que a Rufo le cae obviamente como el culo. Escribe con faltas de ortografía, no entiende el concepto de síntesis, se viste sin onda y se está quedando pelado. Rufo representa todo lo malo que existe en el mundo.
Rufo, te odio.
Me voy a quedar con tu laburo.
Me voy a garchar a tu novia.
Me voy a comer tus oreo.
Y no voy a dejar que nunca más le digas gorda de mierda a la gorda de cuentas.
Lo juro.

Bleh

Aaaaa aaaa aa a aaaaaaa aaaa aaaaaaaa a aaaaa aa b bbbbbb bbb bbbbb bb bbbbb bbbbb sssssss s sssss ss s sssssss ssssssss ttttttttt tt tttt ttttt tttt ttttttttttt tt ttt rrrr rrrrrrrrrr rrr rrrrrrrrr rrrrrrrrrrrr rrrrr rrr rr rrrrrrrrrrrrrr aaaaaaaaa aaa aaaaaaa a ccccc ccccccccccc cc ccccccc cccccc ccccc c c ttttt tt tttttttt ttttt tt t ttttttt tttttttttt aaaaaaaaa aaaaa aaaaaa aaaaaaaa aa aaaaaaaa aaaaa aaaaa aaaaaaaaaa rrrrrr rrrr rrrrrr rrrrrrrr rrrrr tttttt ttttttt tttt t ttt.

¿Nunca te sentiste un poco "Roberto"?

Roberto se levantó, escupió a su cita y se fue sin siquiera amagar a dejar un sucio billete sobre la mesa. “Que pague esta zorra de mierda”, pensó mientras pegaba un terrible portazo asustando a la maitre de tan fino restaurant. Es que Roberto tenía la mecha corta. Paró al primer taxi que vió, se subió y le indicó al conductor que se dirigía hacia Caballito. El tachero lo relojeó por el espejito retrovisor y enseguida se dio cuenta que su pasajero estaba algo nervioso. “Se siente bien, señor?”. “Callate y manejá”, dejó escapar de entre su boca casi cerrada de bronca. Es que Roberto no soportaba que se metan en sus asuntos. Al llegar a su casa, antes de abrir la puerta, se cruzó con su vecina que estaba sacando la basura. Una anciana adorable de 87 años llamada Elsa. “Cómo le va, Roberto?”. “Qué carajo le importa, vieja de mierda?!”, le contestó mientras insertaba la llave en la cerradura. Es que Roberto no era muy amable cuando estaba enojado. Después de masturbarse sentado al pie de la cama, se lavó los dientes y se acostó a dormir. Y en el segundo sueño, pudo ver su propia cara reflejada en un espejo que le preguntó: “Qué te anda pasando, Rober?.. estas distinto…”. “Chupame la pija, puto!”, gritó con todas sus fuerzas. Es que Roberto, simplemente era un pelotudo.

Malo y largo, dos veces pésimo.

Muchas presiones,
no me dejan pensar.
No puedo ser libre,
no me dejan volar.

Muchos parciales.
Tengo que estudiar.
Odio el día que me anoté,
en esta puta facultad.

Muchas tensiones.
De aquí, de allá.
“Recibite, mierda!”,
imagino escuchar.

A lot of problems.
In my head and in my mind.
I should get back to the books,
and leave this shit behind.

La tele me llama...
La cama me llama...
Los monos me llaman...
“Vení, Damián”.

Quiero un pasaje,
de ida a Madagascar.
Sin vuelta, sin prisa,
volver... nunca más.

Escribo pésimamente poesía.
Esa es la verdad.
Pero cualquier cosa es mejor.
Que tener que repasar.

Escribo pésimamente.
Poesía, cuentos, lo que sea esta mal.
No encuentro inspiración.
Me voy. No llores. Debo estudiar.

La historia se repite. La historia se repite.

Miércoles 11/5/05
8:00 am.
Aula 903.
Primer Parcial.
Materia: Historia de la Civilización Occidental.

1) Caida del Imperio Romano de Occidente. Elabore.

Todos conocemos los grandes legados tanto culturales como institucionales que ha dejado este gran imperio a través de los siglos. El derecho romano ha sentado las bases de futuros sistemas judiciales que han perdurado hasta nuestros días.
Roma es una ciudad hermosa. El Coliseo (Il Colosseo, en italiano) es una obra que representa su vigencia, por su increíble fortaleza.
El Imperio Romano cayó pero su historia sigue viva. Fue Julio César quien dijo: "vedi, Romani questa obra maravigliosa e dopo pensa: siamo romano e me piace tanttísimo". Que en castellano significa "Romanos a la guerra, Romanos a matar!".

2) Las Cruzadas. ¿Buenas o malas?

Si algo ha demostrado el paso del tiempo es que las Cruzadas han dejado una fuerte marca en la memoria colectiva de las dos religiones más populares e influenciantes de aquellos tiempos. El Cristianismo y el Islamismo. No fueron ni buenas ni malas porque significó la lucha de dos culturas enfrentadas por Dios. E intereses económicos. Como pasa hoy día con Bush en Irak. La historia es cíclica men, todo se repite pero en mayor escala. El fin se acerca.

3) ATENCIÓN: Pregunta por crédito extra. Nombre dos personajes de la historia que le parezcan A) simpáticos y dos que les haya caido B) no tan buena onda.

a) Simpáticos

- Hugh Hefner. Dueño y Jefe Editor de Playboy.
- Charles Darwin. "El hombre nace de los monos". Grosso.

b) No tan buena onda

- Alejandro Magno. Fuí a ver la película y Angelina Jolie no estaba tan buena como siempre.
- Adolf Hitler. (Can't go wrong with this one)

PS2 vs. Mother

- Má… me comprás la Playstation 2?
- No, es muy cara.
- Pero pensá que después de la Play no voy a querer nada más por un montón de tiempo, al final de cuentas salís ganando…
- Y los juegos? Y los joysticks? Ahh viste, yo sé lo que es un joystick, y más importante aún, sé cuánto salen…
- No maaaaaaaaaa, después compro todo trucho…
- Si, pero después dentro de quince días sale la Playstation 3 y la vas a querer.
- No má, no!!! No la voy a querer! Sólo te quiero a vos! Comprame la Play 2!!!
- No es no.
- Dale mierda, comprame!!! BUAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH
- Sos adoptado.
- BUAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH
- No llores más, estás haciendo un escándalo!
- BUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH
- Bueno, está bien, te la compro…
- BUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH
- Pero te dije que te la compro, dejá de llorar de una buena vez!!
- BUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
- Te compro la Play y después te llevo a Mc Dowell’s.
- Snif. Sos la mejor mamá del mundo.
- Y vos, te repito, sos adoptado.
- Me chupa un huevo, quiero un combo 4.

Babasonicos - Su Ciervo

Ponme un aro en el cuello
doblegame a beber
de tu dopa-oreja dopamina
lacerame la piel para que al renacer
tenga el olor preferido tuyo.

Caudaloso por mis venas el hechizo siento arder
subyugado a tu tesoro caigo al agua del placer
Condename a sentir
tu angustia peor
defendiendome de tu egoismo
que si vuelvo a morir
y vuelvo a renacer
yo te elijo para las siete vidas.

Dios nos hace sentir culpas por lo que no hacemos bien
mientras ruedo en el relajo convencido muerto rey
Aceptare tu condicion
me debilito sin tu esencia
mi propia invencion me tendio una trampa
pienso en escapar peligra mi alma.
Miro hacia el oeste y no hay poniente es falso.

Integrame a tu ley
compartime el haren
baila mi cerebro
desde tu vientre
imagino tu gracia
me quiero incorporar
pero el esfuerzo me desvanece.

Fui bañado en la inocencia de un signo zodiacal
protegido por urracas donde cunde el matorral.
Embriagame con sangre en privado sabbatt
conteneme mientras hablo lenguas.
Si voy por la cornisano acepto perder pieno me empujes hacia tu precipicio.

Me rodeaste de fetiches
y de objetos de poder
la ciencia de tu estrategia me demuestra muerto rey
El diablo es adulador y te perdona los errores
miente y me complace hasta ganar mi fe
poco a poco es dueño de mi fiel confianza
miro donde miro nunca hay poniente es falso.
Solo hay una niña que ha caido al fondo
de la garganta del mismo diablo
nada la rescata ni la recuperara
vive presa de un embrujo alado.

El diablo es adulador y te perdona los errores
miente y te complace hasta ganar a tu fe
poco a poco es dueño de tu fiel confianza
mires donde mires nunca hay poniente es falso.
El diablo es adulador
y te perdona, y te perdona...
miente y te complace hasta ganar tu fe
poco a poco es dueño de tu fiel confianza
mires donde mires nunca hay poniente es falso
solo hay superficie...

El diablo es falso.

Buscado

Me calenté mal por una idea que no me aprobaron y por ende, renuncié a mi trabajo de redactor publicitario haciendo un escándalo pocas veces visto. La genialidad de la idea lo merecía. Tiré a la mierda la pecera que decora tan grasosamente la recepción, le grité a la Directora de Cuentas que era una vieja de mierda sin motivos para vivir más que para cagarle la existencia a los demás. Antes de irme, me afané una guarangada de cd’s vírgenes y tres lápices del depósito y algo hizo click en mi cabeza. Agarré mi mochilita, los mandé a cagar a todos y me fui. "¡Hacia nuevos horizontes, cruzando nuevos caminos, marcando un nuevo rumbo!" pensé mientras cerraba la puerta por última vez. En la primera esquina, sin pensarlo, afané a una vieja. Le arranqué la cartera de un tirón y salí corriendo. Obviamente, por ser vieja y chota, no me alcanzó. Pero el miedo y la adrenalina de ser atrapado por algún justiciero anónimo me hizo más rápido, más ágil para saltar charcos, hasta quizás más vivo. Me sentí vivo. Pero no de viveza, de chico listo o piola (odio esa palabra). Sino de sentir la sangre correr por mis venas como rápidas y estrepitosas cataratas de delincuencia. Dios, qué bien se siente.
Habiendo descubierto mi verdadera pasión, decidí que los 34 pesos que la vieja tenía en la cartera era muy poco botín para un día de trabajo. Entonces empecé a merodear por distintas plazas hasta descubrir a mi próxima víctima. Me detuve en dos chicas que charlaban sentadas en un banco viejo de madera, mientras fumaban un porro. Esperé el momento justo, y en una ráfaga de velocidad y precisión, le quité el pitillo de las manos a una de ellas y antes de que se dieran cuenta, yo ya estaba pitando de sus hierbas. Eran pésimas, sabían a asado. Pero pegaban que daba miedo. Y tras comer tres alfajores triples para amenizar el efecto, me dí cuenta que no sólo había encontrado una nueva profesión que me calzaba a la perfección. Había encontrado un estilo de vida.
En total, ese día robé tres carteras a viejas, 7 alfajores triples y 4 coca colitas de un peso de distintos kioskos, un poste de parada de colectivo (el 130) y tres antenas de radio de Ford Ka. Yo sé que muchas de las cosas que robé no las necesitaba, pero sólo lo hice por el placer de apropiarme de algo ajeno. Saber que alguien iba a putear al cielo sin saber que yo era la causa de su miseria. Hacer sentir mal a la gente es muy satisfactorio. Y es por eso que escribo casi todos los días acá. Para que ustedes sufran, como lo hacen mis víctimas. Ahora no tengo más miedo. Por fin encontré algo que justifica mi nacimiento. Soy chorro y a mucha honra.
Sentite mal. La próxima cartera puede ser la tuya.

Negativo

No me gusta levantarme temprano y ver que el cielo sigue oscuro. No me gusta el ananá. Para nada. No me gustan los Ford Ka. No me gustan las musculosas. No me gusta que mi jefe me diga que soy talentoso, pero vago. No me gusta comprender tan poco al sexo opuesto. No me gusta el color beige. No me gusta quedarme en mi casa un sábado a la noche. No me gustan los quesitos Adler. No me gustan los claritos en el pelo. No me gusta que pierda River. No me gusta que gane Boca. No me gusta el helado de Pistachio. No me gusta el Pistachio. No me gustan los alerones en los autos. No me gusta el canal Infinito. No me gustan Los Roldán. No me gusta el corderoy. No me gustan las películas de miedo. Me parecen de terror. No me gustan los lunes. Tampoco los miércoles. No me gusta el dedito en el culo durante el sexo. No me gusta caminar de la mano. No me gusta la mostaza en mis sanguches. No me gusta no tener encendedor encima. No me gusta mi cara cuando me afeito. No me gusta afeitarme. No me gustan los Hare Krishna. No me gusta Airbag. No me gusta mi edad. No me gusta escuchar la radio. No me gustan los hospitales. No me gusta Chacarita. No me gusta el Gancia. No me gustan las Palms. No me gusta la General Paz. No me gusta estar equivocado. No me gusta este post.

The misfortunes and weird costumes of Coquito, the bilingual boy

Coquito and his Uncle Ernest are at the British Center of Culture and Stuff, located near the world famous Ramos Mejía train station.

- Hello pupils and welcome to your first english lesson. My name is Miss Gladys, and I will be teaching you the wonders of knowing how to speak this fabulous language for the next three months. Now, tell me... what’s your name, young lad?
- Coquito.
- Nice to meet you, Coquito. Now, Coco, can you tell me what colour is this ball?
- The ball is red.
- Great answer, laddie. And you sir, what’s your name?
- Tío Ernesto. Mai feivourit color is naranj.
- No, no. You mean orange.
- Nou, zenk iu, ai dont laic fud.
- Mmhhh ok. And what colour is the sun?
- Ielou.
- Ye-llow…
- Ié-louuu…
- Mmhh ok. And how old are you?
- Ai am zirty nain iers ould.
- Nice. I don't see a wedding ring. Just kidding. Moving on... now, tell me Coco, what’s your favourite sport?
- I don’t like sports. I think they represent the worse side of the competitive human soul. The dark side.
- I guess you like Star Wars better, don't ya?
- I'd kill to be Han Solo.
- Who wouldn´t? And you, Uncle Ernest?
- Ai laiq fulbo. Uen ai uos a litel boi, ai uos rilli gud at it.
- This is making me uncomfortable. Anyways, Coco... what would you do if you were President for a day?
- I would pass a law that establishes that is perfectly legal to steal panties from girls private closets.
- That's disturbing. Do you have anything to add to that, Uncle Ernest?
- Ies. Ai don’t nou uot de fac ai am duin jier.

Damiano recorriendo las glamorosas calles de Rosario.

Chicos, los quiero. Mentira, los odio. Mentira, los quiero.

Hoy no vamos a despotricar contra los infortunios de la vida ni sus incansables vueltas que nos marean hasta el punto de decir “basta man, tipo que me mareo”. No, nada de eso. Hoy vamos a hablar de algo que nos concierne a todos. Algo que realmente nos preocupa, que ocupa un plano real en nuestra existencia. No todo es existencial. A veces me aburro de pensar en el por qué de las cosas. Vos seguramente también. Además, mi vida no es tan interesante. La tuya tampoco.
Hoy vamos a hablar de algo que nos viene causando indiferencia desde hace tiempo: los comments.

Caso Nº 1: The Flying Burrito

Comentero por excelencia, este peculiar personaje divaga opinando sobre absolutamente todo lo que escribo, siempre con críticas positivas. Hasta se podría decir que es el único fan que tengo. Qué lástima, yo quería chicas pechugonas y adictas al crack. Mi instinto me dice que es un muchacho que adora leer blogs porque de chiquito lo fajaban mucho. Sus comentarios pueden llegar a ser graciosos siempre y cuando estés de muy buen humor. De lo contrario, carecen de esencia y sólo provocan que comenteros de otras índoles más profundas lo bardeen. Igual, Flying Donkey, las puertas de Monoblog estarán siempre abiertas para tí. Pasando al caso Nº2.

Caso Nº 2: S

S es un comentero que elige meticulosamente cuándo opinar y sobre qué. Sus aportes son profundos, dejan preguntas abiertas al lector que lo llevan hacia la reflexión y cuando no, al suicidio intelectual. Poseedor de cualidades artísticas, no ataca la forma sino el contenido. Uno de mis opinadores favoritos. Odia a Flying Burrito. Nadie lo culpa.

Caso Nº 3: Davinia

Chica de entre 15-17 años que profesa una pública fascinación por quién les escribe. Es comprensible, después de todo, soy yo su objeto de deseo. Sus comentarios no aportan absolutamente nada a la causa y aunque su intención es que me muera de la intriga por saber quién es, lo único que logra es que cada vez que me cruzo con alguna amiga de la vida real que lee Monoblog, me diga, cagándose de risa: “yo soy Davinia”. Después de mucha reflexión, llegué a la conclusión que todos llevamos un poco de Davinia en nuestro ser.

Y así es como pude realizar un perfil bastante preciso sobre algunos (ja “algunos”) de mis fervientes comenteros. Son personas de carne y hueso, como uno, como vos, pero a diferencia del resto de los mortales, saben que Monoblog es lo mejor que les pasó en la vida. Y como yo, hacen caca todos los días. Y lo postean en un comment.