Última noticia: asesiné al canario del vecino por miedo a que esté infectado con gripe aviar!

A decir verdad, no sé si alguno de mis decenas de vecinos tiene un canario. Además, sería incapaz de matar a un animal, sea cual fuere. Eso sí, los bichos son otra cosa, no tienen alma ni sienten dolor. Por si eso fuera poco son feos y cuando los piso, me siento un poco Dios.

Pisará Dios con su dedo gordo del pie a los hombres cuando decide que es hora de morir? Seguro que no, Él es bueno. Probablemente mire para otro lado y no hable al respecto, hasta que todos nos olvidemos que alguna vez existimos. Como hacemos nosotros cuando matan a un canario.

O a un vecino.

Así se hace

- Hola, qué tal? Qué tal? Si, hola, cómo va? Hola, Damián, cómo estás? Encantado, hola, encantado, hola, qué tal?

- Bueno, empecemos con los de producto.

- Bien. El primero que les voy a contar es de Tarjetas de Crédito. Se llama "Polea". Ehem. Vemos un primer plano de una polea. Detrás de ella, sólo cielo azul y una nube pasajera. Es un día hermoso. Nos vamos acercando cada vez más a la polea hasta que estamos tan cerca que podemos escuchar lo que la polea está pensando. Nos relajamos y la dejamos pensar. Se escucha:

- Ufa, ser polea es aburrido. Hace tres meses que estoy en esta construcción y sólo me usaron esa vez que los del 34º piso hicieron subir su piano de cola. Me gustaría ser hombre, tener un trabajo digno, cumplir con mis obligaciones civiles y poder contar con una Tarjeta de Crédito como la del Banco Money, que me brinda la posibilidad de obtener más beneficios sin gastar de más, otorgándome un punto por cada peso gastado de mis compras que al acumularlos, puedo canjear por fabulosos premios de verdad. Además, adhiriendo el pago de mis servicios al Débito Automático, me olvido de los vencimientos y las colas, permitiéndome concentrarme sólo en las colas de los pianos que subo. Si tan sólo pudiese tener manos, una cara, una voz y así poder llamar al 0-810-555-MONEY y solicitar mi Tarjeta de Crédito del Banco Money. Pero no, soy una simple polea. Adiós.

Termina de pensar la polea y vemos como una mano enguantada la agarra y comienza a jalar de la soga para levantar una repisita.

Funde a negro. Banda de violines. Sobreimprime:

Nunca escuchaste una polea pensar. Jamás viste una tarjeta así.

Banco Money. Tenemos dinero.

- Y ahí cierra.

- ...

- ...

- ...

- ...

- ...

- Bueno, sigo con la otra opción, ésta se llama "Arañas Ases..."

- No, nene, pará un poco.

- Éste chico quién es, Milagros? De dónde lo sacaste?

- Cuánto hace que trabajás en la agencia?

- Perdón, no entiendo, no les gustó?

- Es una genialidad, Damián. Fue hermoso. En un momento sentí tipo el dolor de la polea.

- Entonces les gustó?

- No me cuentes más nada. Quiero ese.

- Bueno, bárbaro, ahora tenemos que hablar con la productora y empezamos.

- Fantástico. Agregale un bebé, una madre, un abuelo, un cachorrito, una bolsa de shopping y dos minas en bolas y tenemos un Ad Award!

6 meses después...

- Thank you, thank you. Far too kind. Oh please, stop! Thank youuuuuuuu, i love you all! No way! Standing ovation? No, please, come on, thank you, sit down, please, thank you. This is for you Davinia!

Lo bueno

Encontrar el álbum de figuritas de Italia 90. Wow... cómo pasa el tiempo. Del 90 a acá ya pasaron como más de diez años.

Makanaki, de Camerún.

Conejo, de México.

Tony Meola, de Estados Unidos.

El "Galgo" Dezotti, de Argentina.

Glorias olvidadas, pero que ahora puedo volver a ver cuando me plazca.

Ya es un buen momento.

SI

NO

Ta bueno el iPod Nano

- Damián, en serio, devolvémelo. Se te va a caer.

- La puta madre que te parió!

- Dame eso!

- La puta madre que te parió!

- Te digo que me lo dés!

- La puta madre que te parió!

- Es mío! Es mío!

- La puta madre que te parió!

- Sos gay.

- Te fuiste al carajo.

Por favor que no la vea

La subasta de hoy empieza con una pieza única e irrepetible, la obra denominada "Suéltenme".

Las incógnitas que dispara nuestro primer ítem es:

¿Por qué sacarse una foto falsa con un perro?

¿Qué quieren demostrar?

¿Habrán puesto el timer para autofotografiarse?

¿Había una tercera persona que se entusiasmó con la propuesta y dijo: "¡dale, yo les saco!"? (no estoy seguro que si lo que acabo de hacer con los signos de interrogación y exclamación sea válido, alguien con propiedad que me corrija o me felicite).

¿Eso que se ve clarito en la esquina inferior derecha... ¿es la punta de un zapato? ¿Es un borsego o el apoyabrazo de un sillón antiquísimo?

Mírenle la cara al perro. Tiene la palabra "Suéltenme" escrita en su mirada dócilmente domesticada. Chicas, ustedes se relacionan mejor y se identifican más con otro tipo de animales.

El perro es el mejor amigo del hombre.

Vosotros blogueais

Mientras el alba se disfrazaba de día,
Me metí suavemente en la tina.
Y al apoyar toda la redondez de mi humanidad en el fondo,
se me escapó un gigantesco pedo que caló hondo en mi alma,
sin perder la calma y un tanto ruborizado,
sonreí y exclamé con alegría,
"dios mío, qué pedo me he tirado,
ha sido largo como una sinfonía".

Comments 67

- Ja ja, enhorabuena tío, has escrito la palabra pedo!

- Siempre doy una vueltecilla por este blog y te digo que es de puta madre!

- Sigue así, chaval!

- Luke, soy tu padre... y me place rajarme unos buenos pedos en la tina!

- Nunca cambias, eh? Que te mando un saludo.

- Recuerda que me has prometido llevarme a los tíovivos este domingo. Tu madre.

- No he entendido, el pedo era música para tus oídos?

Atención:

Como este blog, hay millones alrededor del mundo.

Como Monoblog, uno solo.


Monoblog: nos llamamos así porque somos un blog.

Cambio de lado

Dios mío, qué calor. Llegamos al Buenos Aires Lawn Tennis Club y apenas pudimos comprar un galón de agua fresca y cara, nos dejamos vencer por el clima sentados en las sillas del patio de comidas.
Hace un mes, compré dos entradas para ver la final del atp porque aunque no reniego de mis orígenes, soy un entusiasta del deporte blanco. Mi tío es profesor y me enseñó de pequeño los golpes básicos y a perder, porque nunca fuí lo que se dice bueno. Mi familia entera es fanática de este deporte, hasta el punto que mis padres fueron a New York para ver el US Open de 2001 y el día que se tenían que volver un tal Osama se divirtió de lo lindo. Recuerdo ver las torres arder por CNN en vivo y no poder comunicarme al hotel para saber cómo estaban.
Pánico.

Mi plan era ir con mi novia, pero dos semanas más tarde me llamó llorando porque el jefe la cargaba porque se tocaba mucho el pelo y si hubiese sido una gota la que revalsara mi vaso, la hubiera dejado pasar. Pero contra las cataratas de estupidez no se puede luchar. ´
En fín, soltero de nuevo y mamá se ligó una entrada para ver la final. Me acuerdo que cuando le comenté a la idiota que se toca mucho el pelo que había comprado entradas, dijo:

- Nunca fuí a ver tennis, no entiendo nada.
- No es difícil, yo te explico.
- El fútbol sí me gusta, podemos ir a ver a River, mi amor.
- Pero compré entradas para la final de un torneo de tennis. Si no querés no vengas.
- Sos una mierda, siempre lo mismo, me tratás mal, no me entendés, por qué sos así?!

Tendría que haberla invitado a mamá desde un principio. Ella no sólo entiende mucho de top spin y drop shots, sino que además me compra galones de agua fresca cada cada vez que el nene hace ruidito con la garganta y como si eso fuera poco, me regaló la vida. Porque todos sabemos que el agua es vida.
Cuando llegamos a nuestro palco, noté que dos filas más adelante se encontraba una nuca muy familiar. No quiero imaginar los gestos de mi rostro cuando comencé a pensar:

- Mmm no, no es. Aunque sí, a ver... Está con un flaco, a ese flaco lo tengo... ese es el gil de Tommy, date vuelta nena, si es tiene el pelo distinto, ahí se da vuelta, uy si, carajo. Es ella.

Era Carolina. Pánico.

Párrafo Aparte: Carolina.

Pimer novia y hasta el día de hoy, mi único verdadero amor.
Preciosa, muy. No me avergüenza admitir que mucha gente me felicitaba por el bombón que había conquistado con la célebre "cómo robaste, hijo de puta". Salir con ella fue el ego booster más grande de mi vida. Hoy me doy cuenta que fue por eso que la amé tanto, sólo por el simple hecho de que me hacía sentir bien. Eso es amor. Encontrar lo que te hace bien y cuidarlo.

Carolina un día decidió que estaba lista para casarse y me propuso matrimonio. Le dije que teníamos que esperar a que yo me recibiera y empezara a trabajar y que yo era muy chico para casarme. Principio del fin. En dos meses me dejó, se enamoró del flaco que laburaba en el local de enfrente en Unicenter, se fueron a vivir juntos y por lo que tengo entendido, se casaron poco después de cumplir 5 meses de novios.
Entregarme a la miseria fué fácil y lógico. No me tengas lástima. A vos también te puede pasar. O te puede pasar algo peor, como que te maten un hijo. O que tus padres mueran en el atentado más célebre del nuevo milenio. Por suerte el amor duele pero vuelve. Eso espero.

Me era imposible sacarle los ojos de encima. Pero del asombro. Carolina está un poco gordita. Y ya no es más rubia, ahora luce su verdadero color de pelo, un castaño bien argentino. Y cuando se paró para fumarse un cigarrillo, recorrió el estadio con la mirada haciéndose visera con la mano y pude ver que tiene la cara un tanto curtida. Y su marido es un gordito con cara de gilún libidinoso que seguro le llenó la cocina de humo y ahora la convirtió en madre, robándole toda la juventud y belleza que Carolinda, como yo le decía, lucía como nadie.
La codeé a mi mamá y señalé sonriendo. Sabía que ella me iba a decir algo de mi agrado.

- Mirá quién vino...
- Dónde?
- Ahí, hacete la boluda...
- Ay Damián, qué cambiada está. Parece el Tío Cosa.

Cuando terminó el primer set, fuí a comprar más agua. No tenía sed.
Calculadamente pasé justo por enfrente de ella, dándole la espalda. Me temblaban las piernas. Bajé un escalón más, y giré. Ahí estábamos, frente a frente. El amor de mi vida me estaba mirando a los ojos. Y de pronto sentí calma. Le devolví la mirada en silencio y sonreí. Ella sonrió también, pero sin hacer una mueca.
Seguí de largo, compré el agua y cuando volví, pasé de nuevo por enfrente pero esta vez con las gafas puestas y mirando para cualquier lado. Todos mis movimientos fueron ensayados antes en mi cabeza latente por el castigo del sol.
Cuando me volví a sentar al lado de madre, ella me dijo:

- Te ví recién.
- Y?
- Ja. Nada.

Carlos Moyá le ganó a Filippo Volandri 7-6 (8-6) y 6-4 y así logró el decimonoveno título de su carrera. Nos estábamos yendo cuando la ví de nuevo a Carolina, pero esta vez no me miró a los ojos porque no se dió cuenta que la estaba espiando, abrazando a su marido y yo, en un acto reflejo, le apoyé la mano a mi mamá en el hombro durante todo el recorrido hasta el auto.

- Lindo el partido, no má? Pero con este calor no se puede disfrutar nada.
- No, la verdad que no. La próxima vez nos pedimos helado y la miramos en casa con el aire acondicionado, Davisita.
- Si, mejor...
- Che, qué fea que estaba Carolina. En un momento vos estabas concentrado en el partido y ella se hacía la mosquita muerta y te miraba y cuando me vió a mi, no miró más.
- Si, estaba fea. Igual no quiero hablar de Carolina.

No voy a hablar nunca más de Carolina. El recuerdo de algo que ya pasó hoy ni siquiera se refleja en una imagen parecida. Ahora me doy cuenta que tantas noches soñando con abrazar de nuevo a mi rubia preciosa fueron en vano, porque ni siquiera ella era la misma.
Pasó y estuvo bueno que pase. Yo seguí haciendo mi vida pero siempre me quedó un rencor difícil de tragar. Pero hoy, entre tantos galones de agua fresca y cara que tomé, sin darme cuenta, terminé de lavar una mancha en mi alma. Ella ni siquiera está pensando en mí ahora mientras yo escribo esto. Yo no voy a pensar más en ella con ganas de volver a verla, porque hoy la ví y la realidad dice que estamos en dos mundos completamente distintos. No queda nada, sólo recuerdos.

Ganó ella.
Pero también gané yo.

Run DMC - My ADIDAS

My Adidas
walked through concert doors
and roamed all over coliseum floors
I stepped on stage, at Live Aid
All the people gave
and the poor got paid

And out of speakers I did speak
I wore my sneakers but I'm not a sneak
My Adidas cuts the sand of a foreign land
with mic in hand I cold took command
my Adidas and me, close as can be
we make a mean team, my Adidas and me
we get around together, rhyme forever
and we won't be mad when worn in bad weather

My Adidas...
My Adidas...
My Adidas...


Standin on 2 Fifth St.
funky fresh and yes cold on my feet
with no shoe string in em, I did not win em
I bought em off the Ave with the black Lee denim
I like to sport em that's why I bought em
a sucker tried to steal em so I caught em and I fought em
and I walk down the street and I bop to the beat
with Lee on my legs and adidas on my feet
and now I just standin here shooting the gif
me and D and my Adidas standing on 2 Fifth

My Adidas..

Now me and my Adidas do the illest things
we like to stomp out pimps with diamond rings
we slay all suckers who perpetrate
and lay down law from state to state
we travel on gravel, dirt road or street
I wear my Adidas when I rock the beaton stage
front page every show
I got's Adidas on my feet high top or low

Ser grosso no es lo mismo que ser famoso

Para Monoblog, con todo mi amor de su devoto lector...

¡Oia! Me salió un verso sin esfuerzo.

R.R.

Mi troupe y Yo.

Somos re copados. Nos gusta gastar mucha plata perfeccionando el arte del hedonismo. Fuimos criados bajo un manto consumista que nos separa del resto de las personas, haciéndonos mejores por el sólo hecho de tener más (onda). Cada miembro de la troupe tiene un Mini Cooper colorado, salvo yo, obvio, que además tengo una coupé Mascerati M12 negra que uso los fines de semana cuando salgo a pasear en bermudas y ojotas. A nosotros nos encanta pasear.

Nunca pagamos una entrada para entrar a ningún lado. No nos preocupan esas cosas, es tan insignifcante como el significado del concepto de redundancia. Nunca hice una cola para entrar a ningún lado, pero sí hice colas para entrar a corazones de bellas herederas que no saben distinguir el amor de una copa de champaña. Ja ja, qué divertido, hasta tenemos una frase buenísima sobre eso: "¡Viva la champaña!"

A veces, mi troupe y yo nos ponemos tristes. Nos pedimos cappuchinos dobles con canela y mientras nos reímos de la gente que no tiene Mini Coopers, también pensamos. La vida no es sólo pasar el tiempo. Yo también quiero estar descalzo en la arena y mirar al sol para que me llene de energía y dore mi bella epidermis. ¿Pero cómo disfrutar de este mundo si más de la mitad sufre? Y cuando empezamos a pelearnos para ver quién le deja más propina a la mesera para levantárnosla, Tommy, Nicky, Fran, Rica de Rostro, El Sapo y yo llegamos a la misma conclusión: somos todo.

Gracias a Dios tengo a mi troupe y me puedo relajar. Ellos son mi mundo.

Nada mal

- Buenas tardes, oficial...

- Registro y cédula verde.

- Hice alg...?

- Calladito la boca. Asi que Ricardo Damián Martinez... dígame Ricardito, usted tiene idea por qué lo paré?

- Si no le molesta, llámeme Damián o Martinez por favor.

- Y por qué no Ricardo? Es su nombre, no?

- Si, pero no me gusta. Lo heredé por una estúpida tradición familiar, pero todos me conocen como Damián.

- Pero usted es Ricardo. No puede negar su identidad. Acaso yo digo que soy flaco porque no me gusta mi buzarda o que soy el 9 del Real Madrid porque no me gusta como me queda mi uniforme?

- No, bueno... no está tan gordo, oficial. Estoy llegando tarde a una reunión, me puede decir que falta cometí?

- Ah, te hacés el vivo, pelotudito? Bajate del auto.

- Pero...

- Bajate del auto, mierda!

- Si oficial, me bajo, pero dígame por qué me paró... sé mis derechos.

- Los derechos te los metés derechito en el culo, me entendés, Ricardito? Vos sabés bien qué hiciste. No acataste la disposición del Artículo 32.978 del Código Civil y de Convivencia.

- Y qué es eso?!

- Ah, no sabés? No eras abogado hace un minuto, Ricky? Conocés mucho tus derechos pero veo que las obligaciones no son tan importantes para vos.

- No puedo creer lo que está pasando. Si no me dice qué hice mal, voy a reportarlo por abuso de autoridad.

- Vos no vas a hacer una mierda hasta que yo te diga. No vas a respirar hasta que yo te dé permiso. No vas a tragar saliva hasta que a mí se me cante el orto, me entendés, no? "Abuso de autoridad", pendejo de mierda... ahora vas a ver lo que es autoridad. Ves esto?

- No, por favor, bajá el arma... cuánto querés? Tengo 150 pesos...

- Andá a desvirgarte con esa guita, pelotudo. Vos quebraste la Ley y ahora vas a pagar, pero no con billetes... bajate el pantalón.

- No, por favor, no...

- Bajátelos, la puta que te parió!! O te pego un tiro en las patas!

- Déjeme ir, no hice nada...

- Te measte? Te measte, hijo de puta!? No te la puedo creer, debería darte vergüenza... al final, sos un putito, Ricardito... donde están tus derechos ahora, putito?

- Por favor... no me mate!!

- Dónde mierda están tus derechos ahora?!?!?!

- Tengo 500 mangos en la guantera, te los doy, dejame ir...

- Y, Cachito? Cómo anduvo eso anoche?

- Más o menos. La fiesta fue una cagada. Ni una mina, che. Pero bueno, te tengo una buena noticia...

- Decime...

- Tengo la guita que te debo.

- Grande, Cachito! No sabés lo bien que me viene.

- No, hermano, gracias a vos. Ah, y otra cosa... el disfraz me lo quedo.

El amor bajo la lupa presenta: Cronología

Día 1: Me presentaron una amiga de una amiga. Rica de rostro, soltera, copada, compartimos intereses y me dio su mail. Bien.

Día 4: Hablamos por msn durante tres horas y nos reímos bastante. Bah, nos reímos… escribimos muchas veces “jajaja”. Me tiró un par de palos y yo le tire una docena. La voy a invitar a salir.

Día 9: Salimos. Nos emborrachamos bastante, charlamos mucho, nos reímos en serio y nos despedimos con un beso. Cada vez me gusta más.

Día 12: Fuimos al cine. Típico, apretamos a la salida y la dejé en la casa. La película malísima. Los pochoclos insuficientes.

Día 16: Cena. Tuvimos la charla sobre los ex. Ella tiene muchos. Yo mentí bastante. Creo que ella también. Le dije de fumar uno y aceptó. Me dijo que piensa muchísimo en mi. Mejor.

Día 21: Por fín, sexo. Telo caro. Múltiples posiciones. Negación al sexo oral. Alabanzas sobre mi tamaño y una confesión que no me agradó: me dijo que pensaba que la tenía más chica. No entiendo por qué.

Día 30: Me preguntó si éramos novios. Le dije que no sabía. Momento tenso. Le pregunté si quería oficializar. Positivo.

Día 34: Creo que la amo.

Día 35: Me dijo que me amaba. Le dije que yo también. Nos vamos a ir a vivir juntos cuando me den el aumento y ella consiga trabajo.

Día 40: Se quedó a dormir en casa porque mamá se fue a la costa con una amiga. No es perfecta. Ronca. No me cabió ni medio. Me hizo el desayuno. Remontó.

Día 46: Otra vez cine. No tenía ganas, igualmente fui. Apenas terminó la película me hice el cansado y me vine a casa a mirar el partido. Ganamos 6-0.

Día 47: Me preguntó por qué me fui tan rápido después del cine y si me pasaba algo. Me está empezando a romper las bolas. El sexo es lo mejor de la relación. Las charlas son pésimas. Solo habla sobre ropa y las putas de sus amigas.

Día 61: Me llamó llorando porque el jefe la carga con que se toca mucho el pelo. Traté de consolarla, pero me di cuenta que no puede ser más pelotuda. Posibilidad de huida. Veremos.

Día 68: Dice que me nota raro. Que no estoy tan cariñoso. Que no la llamo tanto como antes. Se está dando cuenta. Le voy a pedir un tiempo.

Día 74: Le pedí un tiempo porque estoy “confundido”. Me mandó a cagar. Me dejó solo en el bar. Lloré un poco. No por ella. Por mí.

Día 82: Nos vimos para tener sexo. Ya nada es lo mismo. No nos vamos a ver más. Mejor.

Día 89: Estoy solo. Qué mala suerte tengo. Me hago el banana y ahora sufro como un idiota.

Día 105: Libre. Ya se me pasó. Una amiga me dijo que me va a presentar una amiga. Ojalá sea rica de rostro.