Querido Santa

Sé que es temprano para escribirte, pero quiero que mi carta sea una de las primeras que leas. Yo pienso todo el año en ti, no sólo cuando se acercan las ofertas. He sido un muchachito obediente y he aprendido la fina línea entre el bien y el mal. Y tengo noticias para ti: ahora, ¡soy de los buenos!

No te escribo para pedirte regalos. No quiero siquiera que visites nuestra casa. Tranquilo, viejo amigo, he de explicarte el por qué.
Me has dado muchas alegrías a través de los años y siempre serás mi héroe.
Alimentas la ilusión de los niños que existe algo realmente bueno y puro. Y que viene en forma de autito a control remoto.
Pero lo que yo quiero es un deseo que no se puede materializar. Es una intención, un camino a seguir.
No pretendo que tú, el mismísimo Santa Claus, que está muy ocupado manejando la fábrica de juguetes junto a sus fieles enanos, se tome el tiempo necesario para elegirme un curso de vida. De tu trabajo depende la felicidad de millones. No seré yo quien entorpezca tu tarea.

Tengo 22 años y creo saber lo suficiente como para atreverme a equivocarme. Y no soy tan egoísta como para presumir que este es el único pedido que recibirás.
Pero sí puedo asegurar que éste en particular viene de quien más te quiere.

Por favor, dame la capacidad de no quejarme.

Tu eterno agradecido,

Damiano.

PD: Eso o un mini cooper.
PD2: Te quiero, gordito!

Casting Sessions Day 1

Me decidí a perseguir mi sueño de rockstar de una buena vez porque mi vida asi como esta… asco.
Sold out concerts, romper habitaciones de hoteles, remeras con mi cara y alguna frase como “Fuck Yeah!”, punk rock rebelde y comercial. A eso apuntamos y como yo voy a ser el cantante/letrista/frontman/spokesman/manager empecé a hacer castings en un viejo garage para llenar los otros tres puestos disponibles.

Primero, el guitarrista.

Fede

- Hola, me llamo Fede y vine por el aviso de que buscan un guitarrista. Fui a conservatorio 3 años y toco desde los 5.
- Pero veo que tu guitarra no tiene ningún sticker copado pegado…
- No, no me va…
- Gracias por haber venido, ahí esta la puerta.
- Pero…
- Gracias.

Rock y nada más.

- Men. Rock y nada más.
- Ok, pero cómo te llamás?
- Rock y nada más, men.
- Ok. Tocate algo.
- No sé tocar, men. Muerte a Miranda.
- Gracias.

Sticky Fingers

- Como va? Soy Santi, tengo 15, pero me dicen Sticky Fingers.
- Mentira, nadie te dice así.
- Pero me gustaría…
- Ok, me parece bien. Tocate algo.
- Diru diru di diiiiiiiiiiiii ran ran ran ran raaaaaaaaaannnnn
- Qué es eso?
- Ramones.
- Gracias. Te vamos a llamar.
- Pero si estás solo…
- Te vamos a llamar.

Agustina

- Vine por el aviso.
- Qué aviso?
- El que dice “Joven millonario busca guitarrista para banda comercial con contrato prefirmado con Capitol Records”.
- Ah, ese. No, hoy estamos haciendo castings de chicas en ropa interior. Ahí, atrás del biombo, tenés todo lo que necesitás. Dale que no tengo todo el día.
- Pero yo toco la…
- Querés ser top model o no?
- Claro que sí!
- Voy a buscar la cámara.
- Pero no hay nada de ropa acá para ponerme.
- Bueno, tocate algo.
- Prefiero ser top model.
- Gracias.

Bernie

- Take me down to the Paradise City where the grass is green and the girls are pretty!
- Flaco, qué hacés?
- Vine al casting...
- Pero es de guitarrista...
- Se tocar también.
- A ver...
- RANNN! Take me down to the Paradise City where the grass is green and the girls are pretty!
- Yeah! Gracias.


Pronto sabremos si este nuevo emprendimiento funciona o no. Manden buenos nombres de bandas. Gracias.

Basta de cháchara

Soy una persona que considera importante ir de frente. Entonces ponete bien derechita ante el monitor y leé con cuidado, porque este mensaje se autodestruirá apenas concluso. Si. Concluso.

Yo no tengo novia. Y quiero una. Me cansé de las noches de Soledad Pastorutti, de melancolía y viejos sueños. Mandame un mail y sacame a pasear. Comamos sushi en Las Cañitas, saquémonos cien mil fotos con una cámara digital, regalame besos jugosos. Tratame como una zorra, pegame en la cola mientras te hago gemir con mis talentos, hagamos de cuenta que el mundo empieza y termina en nuestros ombligos.

Haceme sufrir y extrañame cuando te deje. Amame con pasión y después odiame con el alma.

Dame una razón para esperar un domingo.

Y cerramos con una locución que dice:

"Novias. Siempre está de moda".

Bum!

Hold my skateboard while I kiss your girlfriend

Me acuerdo de mis años adolescentes, cuando usaba pantalones con un tiro hasta la rodilla, buzos con capucha (un must) y gorrita. La música no podía ser otra que punk rock californiano, no permitía que nadie me venga con “The Clash es la máximo, escuchalo”. No. NOFX, Rancid, Green Day, No Use For A Name, Millencolin (en verdad son suecos), riffs poderosos y baterías explosivas. Eso es punk rock. Y sostener una tabla de skate bajo tu brazo y solo saber tirar ollies, lo más.

Extraño esos días en los que parecía haber encontrado una identidad afín con mis principios. Cerveza barata, muchos amigos, testosterona al mango y un puñado de sueños. Reírnos de cualquier cosa, sin preocuparnos sobre qué íbamos a hacer a la noche los fines de semana. Siempre era lo mismo. Ir a la casa del Panza (amigo olvidado si los hay), escuchar música y turnarnos para ver quién decía la incoherencia más graciosa. Mentir sobre chicas era necesario para sobrevivir en el grupo. El resto era fácil, con saber el nombre de dos skaters famosos y rolar, ya estabas adentro.

Hoy, no pateo más la tabla y mis pantalones se acercan cada vez más a mi verdadero talle. Me queda un solo buzo con capucha, y cambié a NOFX por Kasabian.
Los fines de semana voy a bares chetos con nombres en francés en busca de algo que no encuentro, uso bufandas multicolores y no me junto más con un grupo de amigos a reírnos, tengo pequeñas reuniones donde vamos a comer y tomamos vino. Ellos no mienten más sobre chicas, llevan a sus novias a todos lados y yo las hago reír con mis falsas aventuras. Invento mucho y ellos lo saben, porque es más divertido escuchar una mentira que recordar que alguna vez con solo estar juntos, era suficiente.

Detrás de cada nick en tu MSN, hay una historia de vida.

Será el nuevo slogan del aviso institucional con presupuesto de U$S 10.000.000 (plus free monkeys) que propondré a Microsoft Corporations el próximo jueves a la tarde. Es un poco largo, lo sé, pero cada palabra vale.

Todo ocurre delante de una notebook de última generación. Una señorita muy rica de rostro mientras se seca el pelo de manera muy sensual mira su lista (plano subjetivo del monitor viendo los pechos acercarse), se detiene en un nick bloqueado que dice "Rufo" y piensa:

- "Qué será de la vida de Rufo?". (plano detalle frente de la chica para que se entienda que esta pensando).

Corte a un tipo casándose con Luciana Salazar que anuncia "me retiro de la farándula por mi amor a Rufo". Se meten en una limousine mini cooper blanca y se alejan felices por las colinas de Montecarlo.

Plano panorámico de Montecarlo. Sobreimprime:

Logo con las dos figuritas y la mariposa.

"Detrás de cada nick en tu MSN, hay una historia de vida."


Después la campañeamos con otras que incluyan terroristas que son capturados, explosiones, playas, de todo. Viejas, ¿por qué no? Una mira su lista, se pregunta "¿qué estará haciendo Emilce?", corte a Emilce dando a luz a los 75 años, sudorosa y feliz. Un emotivo siempre cae bien. Siempre igual: persona mirando el msn, plano detalle frente, pregunta, situación grotesca, placa, slogan. Premios. Millones. Nuevas cuentas. Una agencia nueva en Madero Este al lado del Faena, un nuevo staff, una nueva manera de hacer publicidad, no importan los métodos, sólo los resultados y mi nombre grabado en todas las manijas de las puertas que digan "Abrí las puertas de tu cabeza, man". Serían manijas muy grandes. Se buscan aliados y secretarias pro-bono. Y el número de teléfono de Bill Gates.

Mi vida por un café con leche y tres medialunas

El mozo se pasea entre las mesas haciendo gala de su innegable talento para manejar esa vieja bandeja de acero que rebalsa de tazas, vasos y sobrecitos de azúcar. Es gentil y sonríe mostrando los dientes. Habrá nacido para ser mozo? Su sueño es ser el mejor mozo del mundo y ganar el Mundial de Mozos de Bares Tristes? Se come las eses porque le gusta? Para mi que si.
El tipo viene y va, trae y lleva, da y recibe. Conoce mil caras distintas todos los días y a todas las guarda en su memoria, mucho más si en vez de dejarle unas monedas, la propina viene en forma de billete.
Él sabe de filosofía por escuchar a los jóvenes repasar antes de un examen y conoce los misterios del amor cuando le acerca una servilleta de papel a una chica descorazonada. Se entera de las últimas noticias picantes cuando las señoras del barrio se juntan a tomar el té. Juzga sin condenar porque entiende que de nada sirve. Solo procura que el café llegue caliente, que las medialunas sean las más ricas y que yo salga de mi capullo de una buena vez y me dé cuenta que a veces la vida es mucho mejor cuando no pensamos tanto y dejamos que la mañana nos reciba con los brazos abiertos.

Milagro! Puedo redactar un post, respirar y mascar goma de masc... chicle al mismo tiempo!

Me despierto temprano pero elijo quedarme en la cama con los ojos cerrados porque es domingo y no hay nada mejor que hacer. Pretendo volver a caer en ese sueño recurrente lleno de esperanza en el cual yo no soy yo y vos no sos vos. Pero es tan solo un sueño. Y todas las cosas que nos decimos son guiones escritos por mi subconciente. Y cuando yo escribo, siempre me decís que si.
Me levanto para no empezar a deprimirme, lavo mi cuerpo en la ducha junto a mis culpas y mientras me aprieto un granito doliente que nace y muere en mi hombro, pienso en cómo voy a gastar tantas horas vacías. Podría agarrar el auto e irme al Tigre. No sé a qué, pero no estaría mal. Podría salir a correr por la plaza, pero todos sabemos que eso no va a pasar. O quizás podría llamar a algún amigo y decirle de ir a tomar un café y charlar un rato, haciendo de cuenta que me importa lo que le pasa en su vida. Pero hace frío, Tigre queda lejísimos, no me gusta correr y mis amigos tienen novias. Entonces decido que lo mejor será seguir buceando en este mar de sábanas tibias y esperar quedarme dormido asi, con suerte, te veo de nuevo para preguntarte si me querés.

Ya sé que vas a contestar.

Green Day - Ha ha you're dead!

How do you get your sleep at night?
How did you get your noose so tight?
Like chewing on tinfoil, it's so much fun
Gonna be dead before your gone

Cause look how things have gotten
And I'll be happy so I won't pretend
And I'll be cheering that you're going down
And I'll be laughing, I'll be laughing

How many feelings can you steal?
Gotta be part of your appeal
I can see through you cause you're wearing thin
Like chewing on tinfoil once again

Ha Ha you're dead
And I'm so happy
In loving memory
Of your demise
When your ship is going down
I'll go out and paint the town

Ha Ha you're dead

The joke is over
You were an asshole
And now you're gone
As your ship is going down
I'll stand by and watch you drown

Ha Ha you're dead
You're gonna be dead
Just remember what I said

Ha Ha you're dead!

Subjetiva

Un gato tirado sobre una hamaca. Ahora son dos, uno en cada punta del subibaja. Otro baja caminando en forma sigilosa el tobogán. Una calesita gira muy lentamente y cuatro más, todos de distintos colores, giran con ella. Un fuerte de madera lleno de gatos adentro y mientras se abre el cuadro y la cámara se aleja vemos las medianeras llenas de flores indicando que es el fondo de una casa hermosa y vemos a una viejita de pelo blanco sonreir con ternura mientras vierte leche fresca sobre un tazón de mármol gigante y una estampida de gatos se avalanzan sobre ella.

Plano al cielo. Placa/Locución:

Préstamos para la Tercera Edad de MonoBank.
Sus sueños pueden pagarse hasta en 60 cuotas.

Las desventuras y salpicaduras de Coquito, el niño asistencial

Coquito y su Tío Ernesto se encuentran sentados formando un círculo junto a un grupo de desconocidos en el pabellón de Adicciones y Perversiones del Hospital Municipal de Posadas, Misiones, División Reuniones de AA.

- Ahhh Coco... que lindas las cataratas, con razón son tan famosas. Ahora decime una cosita, ¿qué hacemos acá?

- Shhh, callate Tío!, no ves a todas estas personas que hablan de a una por vez? Tenés que pararte, decir tu nombre y la razón por la cual estás acá. ¡Esperá tu turno para hablar!

- Hola, qué tal? Mi nombre es Clide y soy alcohólica.

- Hola, mi nombre es Raúl y no creo ser alcohólico lo que se dice ALCOHÓLICO, pero reconozco que se me esta haciendo difícil despertarme todas las mañanas en un charco de mi propio vómito y heces.

- Hola, mi nombre es Coquito y quiero ayudar a mi Tío Ernesto a superar su problema.

- Hola, mi nombre es Tío Ernesto, me gusta el fulbo y el leberwurst sobre galleta marinera. Y mi único problema es no poder disfrutar de la vida sin que mi sobrino me juzgue. Sólo quiero ser feliz a mi manera. Y si eso incluye enanos aceitados y caniche alzados, es cosa mia.

- Pero Tío, yo soy sólo un chico. Necesito de una imagen adulta responsable y un modelo ético a seguir. El otro día me pagaste 5 pesos para que te afeite el culo. Eso no es normal.

- Acaso mi plata no vale? Acaso no te dejé que te quedaras con los pelos después para hacerles pelucas y bigotes a tus muñecos? Te doy de comer y pongo un techo sobre tu cabeza 5 días a la semana! Desagradecido!

- No Tío no te enojes conmigo, yo te quiero!

- Yo también, Coquito. Sos bandido, eh? Vámosnos de este lugar lleno de locos. Te invito un vermú.

Y si en vez de un blog pongo un maxikiosko virtual?

Puede llamarse E-Kiosk. O Cyberkiosk. O Kiosk Online. Quizás WebKiosk. Pero si o si la palabra "kiosk" tiene que estar en el nombre. Le da ese toque moderno y yankee que todos adoran. Venderíamos todas las marcas de cigarrillos que existen en el mundo. Todos los chocolates que te puedas imaginar. Todos los helados de palito que se te ocurran. Los sabores que quieras. Encontralos en E-Kiosk.
Sería muy fácil. Te metés en www.cyberkiosk.com y elegís lo que querés y nosotros te lo enviamos a través de pequeñas palomas mensajeras entrenadas para entregar en vez de mensajes, mercaderías de maxikioskos. Una vez que la paloma (a las cuales les pondríamos unos gorritos diminutos con la inscripción "Kiosk Online" en la visera para generar identidad de marca) llega a la puerta de tu casa y toca el timbre, vos agarrás tu pedido y ponés la plata en una pequeña caja registradora que la paloma lleva colgando alrededor de su cuello. Ella entonces agradece con un "aburutuuuuuu" (que en lenguaje paloma significa gracias) y vuelve volando hasta la base central de WebKiosk, donde yo la voy a estar esperando deseoso de contar las ganancias. Si algún vivo pretende llenar la caja registradora con papel de diario o carilinas, vamos hasta la casa, la paloma y yo, y lo molemos a golpes de puño y picotazos de mmm... pico.
Por supuesto que para poder llevar a cabo este emprendimiento voy a necesitar de un capital elevado. Asi que ya saben, si quieren dejar de ser losers y empezar a ser winners y poder comprarse ese Mini Cooper que tanto quieren, no estudien ni hagan carrera de nada. Ja! Patrañas. Dénmen su dinero que yo les enseñaré el sendero (si ponía "camino" no rimaba). Dénsenlón todo a Damiano. No puede fallar.

Poor, pure peer pressure

- Vamos Johnny, hazlo! Todos lo hacen. No tengas miedo, es lo último. A las chicas les encanta.

- Pero mi padre dijo que...

- A la mierda con tu padre! Él no sabe nada, Johnny. Sólo quiere que seas una estrella de football, para no tener que pagarte la universidad. Eres feliz siendo el mariscal de campo del equipo? Te gusta que te respeten, verdad? Entonces debes hacerlo.

- Pero acaso es legal?

- Oh Johnny, por favor... me haces reir. Acaso importa si es legal o no? Vas a dejar que un grupo de adultos llorones elijan por ti? Hazlo por tu libertad, amigo. No te comportes como una mariquita. Aquí tienes...

Johnny P. Benson era el joven más prometedor de West Acres, un pequeño pueblo rural de Arizona. En la preparatoria West Acres High todos lo amaban. Las porristas del equipo de football se peleaban entre ellas para ser su cita al Baile de Graduación. Sus amigos, un grupo de delincuentes juveniles locales, siempre se aprovechaban de su fama para conseguir chicas y cervezas de la licorería del Tío Earl. Y cuando esa noche le ofrecieron por primera vez marihuana, Johnny no supo decir no.

Ahora Johnny trabaja en una gasolinería de Texas, lejos de sus sueños de Super Bowl, contratos millonarios, gloria y éxito. Hoy Johnny no puede recordar qué hizo ayer y más importante... no sabe qué hará mañana.

Si tu eres un prometedor Mariscal de Campo, no dejes tus sueños de lado por "un buen rato". Dile no a la marihuana y si al trabajo duro.

Es un mensaje de Monoblog, protegiendo a los miles de Johnnies que se dejan vencer a diario y que nos quitan nuestras hierbas.

Por lo menos soy lindo

Acabo de rendir la materia que, después de estadística, más miedo le tuve durante toda la carrera. No porque no me guste la historia de la civilización occidental. No porque me resulte difícil. Vamos, estoy a tres cuadras de distancia de la perfección. Lo que me causaba rechazo a abrir el libro para aprender de donde venimos y hacia dónde vamos era el tamaño del mismo. Encima por partida doble (2 bebos = tomos). Jackson Spielvogel es un tipo que no escatima en palabras. Y si encima tenés que contar toda la historia del mundo desde el hombre de Neandertal hasta la caída del Muro de Berlín, es preciso no dejar ningún detalle relevante fuera.

1) Voltaire, Montesquieu y Diderot fueron importantes partícipes de La Ilustración. Elabore.

Ahora que soy un recursante sucio y maloliente en vez de uno de esos chicos con gorras y bensimoneados de pies a cabeza, y que no me llevo con nadie salvo algún que otra “amistad” estratégica para conseguir resúmenes (hablar mal de la WADE, a los NEW UADE BOYS, les encanta) me gusta mucho observar y mantenerme al margen de todo. Sólo interactúo cuando la situación lo amerita. No busco nada, sólo espero agazapado el momento exacto para sacar una conclusión. Algunas veces la expreso. Muchas otras, río por dentro y sigo con otra cosa.

- Profesora?
- Si...
- Puedo contestar en cualquier orden las preguntas o tiene que ser 1,2,3...?

Risita por dentro. La correntina no puede con su alma y deja en evidencia su inocencia/estupidez. Un pibe suspira al lado "ah, yo también iba a preguntar es..." La profesora muy profesionalmente les indica que pueden contestar como se les dé la gana, mientras esté todo. Acomoda su abrigo de cuero importado sobre el asiento, ella es muy coqueta y hace lo posible para disimular sus más de sesenta años. Pero también rie por dentro. Me mira y me bendice con su aprobación tempranera, sabiendo que yo no tendría que estar allí. Ya le dije que quiero que sea ella quien me entregue el diploma, allá por diciembre del 2009. Miro la hoja y de mi mano brota la guitarreada más embustera y verídica de los últimos tiempos. Haber recursado Sociología en febrero mientras todos disfrutaban de playas y birras me sirvió para aprender el arte de la redacción prolongada que dice mucho y significa nada.

4) Describa El Protestantismo de Lutero y su aporte al desarrollo de una economía capitalista globalizada.

Otra materia adentro. Un pasito menos hacia el objetivo. Falta tan poco para terminar y sin embargo me falta tanto que aprender. Trabajo para cumplir y nada es como soñé. Hay días que siento que no puedo conmigo mismo. Mi principal detractor, ese que siempre espera escondido para despertarme con una nueva conclusión. Soy el que atenta contra mis mejores ideas. El que no quiere creer que es hora de entender y dejar de pensar. Perder la fé en todo es primordial si andás con ganas de sentirte cómodamente abatido. Y la L gigante que se dibuja sobre mi frente no se me va nunca, aunque me saque un 10.

Pregunta por crédito extra: Usted... ¿es feliz? Ejemplifique.

Badly Drawn Boy - The year of the rat

(One, one, one, one, one, one)
June is on the run for so long
Pushed and pulled then shunned
It was so wrong
These fours walls crashing in won't stop me now
Cause I'm alive, I'm out tonight, all night

Everybody needs to know it's the year of the rat
Every day we've got to hold on
'cause if we hold on we could find some new energy

Streets with flags unfurled like treasure
Thank me for my words, it's a pleasure
Just don't ask me to stay 'cause I'll be gone
But it's alright I'm OK - always
E
verybody needs to know it's the year of the rat
Every day we've got to hold on
'cause if we hold on we could find some new energy

One plus one is one - together
One plus one is one - forever
One plus one is one - together
One plus one is one - forever

Everybody needs to know it's the year of the rat
Every day we've got to hold on
'cause if we hold on we could find some new energy
"One plus one plus one plus one is four"
"One"
"Plus one"
"Plus one"
"Plus one"
"Four"

South Side Nigga feat. Snoop Dogg - The King of South Side

Rollin’ down these streetz with ma homies smokin’ weed
Looking for tha same thang, some Gucci wearing bitch
I got ma dolla’s, got ma gear, got everything i need
I’m the king of South Side, bow to me, Nigga please!

Yeah Yeah Yeah
Yeah Yeah Yeah
Fuck that thang
Slam that bitch
Yeah Yeah Yeah
Yeah Yeah Yeah
South Side Nigga
South Side shit

I’m the one who told you to shut the fuck up
When the pigs and G niggas were at yo’ back
South Side is full of ho’s, pimps and crack
Open up that bottle of Dom, we niggas cool as ice

Yeah Yeah Yeah
Now say my name, bitch!
Say my name, ho!
Yeah Yeah Yeah
Now lay back ,
enjoy the show
Yeah Yeah Yeah
Cuz South Side niggas gotta roll